公无渡河

很喜欢一个公众号：温血动物

他的基调和我预设的一样：丧且积极。他写的比我深入，角度格局比我更广。可能跟他是国内TOP几出身有关，但他和我丧的不同的是，他有温情。

很喜欢一个耽美作者：浮图

就像你知道的那样，经典的作家笔下总有重复的意图和影像出现，阿城，王小波也不例外，外国作家的情况可能好些。

作为现如今声名狼藉的写手浮图来说，她的不入流作品却给我这样一种感受：那种在头顶炸开的崩裂火花，炸得我四分五裂，在以后的岁月里，我都会记得这一天，这一种可以为之去死，也明白了活着的高潮。是的，我也写文，但我缺少了一种高潮。

很喜欢一个填词的：ediq

前两年写了一篇关于他的论文，“原创歌词引经据典，颇有意味；嗓子独特，唱功一般；作词少有的轻松，恍若一气呵成，没有底蕴是不可能的。”他的词曲里，已经完全拥有自己的风格和独树一帜的魅力。

我没有，我很垃圾，我活在这个世界上像一堆没用的，无数次深夜，在白天尽兴的同时，我在被窝里痛哭。

我对自己这样说：你为什么没有消失在这个世界上？

是的，不是死，是完完全全地消失在这个世界上，没有一丝痕迹，是《寻梦环游记》里的奶奶那种。

很奇怪，活了26年了，可以说也自我治愈了十几年了。我写书，考证，看小说，去玩，这种念头却从来没有从我脑海里消失。

我想消失，在人生高潮的时候我想消失，在平淡低谷的时候想消失，想在被爱包围的消失，想在痛哭流涕的时候消失。

十几岁，我在家里的阳台上看月亮，自言自语：“快带我走吧”

二十几岁了，我在黑夜里轻声跟自己说：“快让我消失吧”

我不是抑郁症，我写过抑郁症的论文，我知道该怎么和自己和解，接纳自己，我尝试过很多种生活，做出过很多改变，我不是社会底层的人。

但我同样觉得我不想呆在这个世界上。

我从小学就沉迷网络小说，自称阅文无数，只有看小说的时候才会有那么点乐趣。其他的都是生活的任务，完成了就是面子的高潮。

单纯的纯粹的快乐很久都没有实现过。

真心觉得人生没什么意思。

我妈妈和我完全不一样，她像一个怪兽，她人生的目的好像只是为了升级打怪：这件任务完成之后接着做下面一个，一个接一个，完全不知道累。

在过年之前我偶尔兴起收拾房间，拿着脸盆穿着拖鞋往前一滑，跌了，很大的一声，我连忙站了起来，拿着手里的东西看着自己湿哒哒的衣服，笑了。

是无声的笑。

我太无趣了，我想。

直到我遇见了一个词，瞬间打通了我的任督二脉。好吧，我承认我有点夸张。

那就是“钝感力”，来自渡边淳一。

按照渡边淳一自己的解释，“钝感力”可直译为“迟钝的力量”，即从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。

说白了，就是见他妈的敏感，要面子有何用。

我迅速总结为什么我会觉得人生无趣：缺少钝感力。

1、人生有很多过不去的坎，有时候再怎么努力也无济于事，这是玄学，你在努力的同时不如抱着“没有关系，重新开始”的钝感力。

2、眼前的事情很多都是按照别人的计划去做的，你不去主动就会陷入被动，这是事实。但换个角度，用钝感力去生活，会觉得“被动”何尝不是一件幸事。

3、得不到的总是最好的，有很多东西是你一辈子都得不到的，拥有钝感力，你就可能在梦里得到了吧。

讲个笑话你不要哭，不管你经历过多少风吹雨打，看过多少书，懂得面相周易，扯什么鸡汤厚黑学，都无法改变你与生俱来的性格，乃至命运。

而我仍旧会在许多个夜晚感叹：公无渡河，公竟渡河，渡河而死，其奈公何？