心理咨询师茗月：共情是最好的安慰剂
最近事情有点多，耽误了公号。
回顾心理咨询师茗月老师的对话：
郑立寒：
那我有个问题啊，如果过去的模式让我现在感到很痛苦，那我是不是还得要去调试这个认知（行为）模式？
心理咨询师茗月：
心理学上有个名词叫“自我功能”。
人分为自我、本我和超我三个部分。
本我遵循的是快乐原则，就是我怎么高兴我怎么来；超我是遵循道德原则，人活在现实世界中，需要遵守一定的规则，在规则之下才有自由，所以，本我和超我会产生很多冲突。
本我说“我想这么干”，超我说“不行，你不能这么干啊，有什么样的规则限制着我们，我们不能那么干，如果我们那么干，会给我们带来很多负向的影响”，那超我就会去拒绝本我，这时候该怎么办？”
自我就是劝架的那个，自我的一个工作就是协调本我和超我，怎么样能在社会规则之下尽可能地让自己快乐。
所以，自我功能越好的人，他越能够协调矛盾，然后让自己保持最舒适的状态。
像你刚才说的“我这个防御机制不好了”，如果是这样子的话，那就变成“模式固着”。
我们最好的一个状态应该是，自我有不断调试的功能。
我们之所以会产生很多痛苦，往往是固着于以前的某些模式，自我功能还不够成熟，没有办法用成熟的状态去协调本我与超我的矛盾和冲突。
郑立寒：
嗯，那怎么让自我功能变得更成熟呢？很多人在成长的过程中都会遇到一些痛苦吧。比如说，有些人适应环境能力很强，很容易做到自洽；有些人可能走不出自己的痛苦，就是固着在某个地方了。
心理咨询师茗月：
这个就是心理咨询师要做的事情。
有时候，我们可能会感受到痛苦，但更多的时候，我们没有能力觉察，或者说分化出来自己有哪些情绪。
这个时候只有专业的心理工作者，才能陪着我们一起把这些东西搞清楚。很多时候，自我疗愈，很难深入地进行。
心理学上有一句话是“不分析美好”。
这个“不分析美好”是指什么？
比如说一个人，可能我们外人都觉得，“哎，你这样不是很好啊，你这样子好像有什么问题”，但是当事人可以接受自己的那种状态，他觉得还可以、还挺舒服的。
所以，你说，“我怎么样去调试我的情绪啊，我怎么让自我更成熟啊”，这些是我们理智上的思考。
很多时候，我们是受自己感觉的支配。只要自己觉得还可以，依然会继续留在这个位置。
就像现在你跟别人吐槽，“哎呀，我很痛苦，我很难受，我怎么怎么着”，但实际上，你依然受潜意识里的感觉支配。当你觉得自己可以接受，你就不会改变。
郑立寒：
我突然想到一种情况啊，可能当事人他觉得自己还好，还很OK，但是他的行为已经让身边所有人都感觉到痛苦了，那这种情况，我觉得也算是一种问题吧。
心理咨询师茗月：
这个是周围的人觉得不舒服，他自己觉得还可以呀。
郑立寒：
那调整的意思就是说，周围人自己调整自己的情绪，自己为自己的情绪负责呗。
心理咨询师茗月：
是这样的。心理学上有句话，“谁痛苦谁（想办法）改变”。
因为人家不痛苦，她也肯定不会去想办法，而你痛苦，你就要想办法怎么样让自己不痛苦。
我们只能影响一个人，没有办法改变一个人。
就像你刚才说的，如果这个人的说话方式、情绪表达方式已经让周围的人都很不舒服了，但是他自己没有痛苦的感觉，这个时候，我们只能说影响他，没有办法去改变他。
如果你说，“你不能这样说话，你要那样子做”，“你这个太自私了，只顾着自己高兴，为什么不顾及别人的感受”，不管是给建议，还是指责，这些行为都是想要改变对方。
因为你表达的意思是，他的行为是错的，你在教他，他感受到的是被否定，不被接纳，他第一个反应就是防御。
影响他是一种什么感觉？
影响可以这么说，“我特别在意你，我很想跟你保持一个良好的关系，但你的某些方式让我很受伤，我很渴望你能看到我的情绪，还有我的需求。”
这种感觉似乎在请求对方帮忙一样，然后对方接收到的是一种不带有攻击性、不带有指责性的信息，他感受到的是，你在表达需求，而这个需求他却没有关注到。
这个会引发他的思考，可能会让他做出一些调整。
郑立寒：
嗯嗯，刚刚我突然又想到一个问题，您刚才说像哭泣这种是一种情绪的宣泄，不是释放情绪，那如果想要释放情绪，只能找心理咨询师吗？
心理咨询师茗月：
也不一定说非得找咨询师，但是在现实生活当中，能找到一个可以做你的情绪容器，能够承接你情绪的人不多。
我们的情绪一定是要有一个容器，需要有人能接得住，我们这个情绪才是真的全然的释放，并且感觉有所依。
举一个例子，有一个小孩他跑着跑着，突然旁边出现了一个声音，然后他回身张望时，没注意脚下突然就摔倒了，然后他就开始哇哇的哭。
这个时候，他的哭其实是在表达他的情绪。
但是如果这个时候妈妈跑过来跟他说，“好啦，好啦，不哭了，不哭了”，我们感觉好像是在允许这个孩子哭，允许孩子在宣泄情绪，但实际上，这个妈妈的做法并没有做这个孩子的情绪容纳器，并没有接住孩子的情绪。
为什么？
因为她没有共情。
共情是这样的，我看到（孩子摔倒）这个情形后，试图去理解孩子摔倒的原因，是不是他被什么东西吓到了。然后看到孩子的感受，刚刚他肯定是被什么东西绊倒了，受到了惊吓。
如果是一个共情能力比较好的妈妈，她会走过去抱住孩子，“宝宝，是不是刚才听到什么声音，被吓坏了？刚刚走路被绊倒了，是不是也吓到了？妈妈知道你受到了惊吓，刚才很害怕，妈妈在这儿呢，妈妈陪着你呢，妈妈会保护你的。你现在是安全的。”
这个就相当于把孩子的恐惧情绪给接住了。
妈妈相当于一个容器，接住了孩子的情绪，让孩子感受到了安全感，信任感，被接纳感。妈妈把孩子的情绪安全地归位，这个时候，孩子的情绪才叫“完全地释放了”。
但其实很多时候，我们很难找到这样的人。
文章来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒体人，专注“心灵成长”和“自我探索”