一个人总是对自己的父母发脾气，对外人却很礼貌，这是为什么？原生家庭的罪与罚

我有一个朋友，前几天向我讲了一件事，她的原话是这样说的：“我活了四十多年，那是我第一次感觉与父亲的距离是那样的近。”

朋友十五岁就独自一人出来打拼，因此性格也跟个男人似的，看起来大大咧咧，但心思却极为缜密，重义气，更看重感情。

朋友离过两次婚，上一次离婚的时候，她父亲在旁边教训她，说她应该怎样怎样。她当时的心情很难过，凝视着父亲说，“我十五岁就出来赚钱养家，这么多年来我让你操过心吗？现在我只是想要一个拥抱，仅此而已。”

结果她父亲说，“拥抱？拥抱有个屁用。”

朋友与她父母吵了几十年，从她十五岁离家开始就一直争吵，一言不合就会对父母发脾气。但朋友对我们，却又诸多包容。

朋友说，“有时候我甚至会觉得，你们比我父母更为重要。”

个体心理学创始人阿德勒说，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

而朋友，显然是后者。

前段时间朋友的父亲去做体检，后来医院直接给朋友的父亲打电话，说是有可能是肝癌，但是需要进一步确定，做一个筛查。

那天朋友下班回家，知道了这个消息，本来是想着安慰安慰父亲。结果话到嘴边，变成了嘲讽。

后来朋友告诉我，“我本来是想安慰他的，但是我也不知道为什么会变成这样，也许是这几十年来，我已经习惯了那样同他讲话。”

后来朋友给她父亲买了一个按摩椅。要是在平日里，给她父亲买东西，一定会被她父亲臭骂一通。但自从朋友的父亲被体检出可能是癌症后，那天很出奇的是，她父亲没有骂朋友，而是默默地接受了。

朋友的父亲身高178，当过兵。“就在那一刻，我忽然觉得他老了许多，背影看起来也不再那么挺拔了，那一刻，我感觉离他无比地近。”朋友说。

世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。

如果一个人总是对自己的父母发脾气，对外人却很礼貌，有两点原因：

一、父母溺爱惯了，在亲子关系上，本能地向父母索取蛮横

过去的独生子女家庭有很多很多，这也导致了一批又一批的巨婴。

说实话，我也一直认为，目前的社会整体偏向巨婴化、低龄化。这与我们的教育和原生家庭是息息相关的。

父母过分地溺爱孩子，渴了要问孩子渴不渴；饿了要问孩子饿不饿；只要孩子愿意，就可以帮助孩子做任何事情。

这样做的后果是，孩子不懂得尊重父母，更不会体谅父母，自然就会对父母发脾气，只会一味索取，这样的不对等关系，其实不利用孩子长大后的人格形成。

在这种家庭出身的孩子，长大后进入社会，经过社会的捶打后，还是能够懂得基本的礼貌，知道这个世界不是围着自己在转的。

但是一回到家，依然可能回到过去的那种不对等的亲子关系上。

因为他们知道，在社会上乱发脾气，自己是要付出代价的；但是在家里发脾气，父母会无限包容我。

二、原生家庭的影响，与父母不和，或者有心结

原生家庭对长大后的自己影响到底有多深？

心理医生会这样问你一个问题，以便判断原生家庭在你的认知或者潜意识中，到底扮演的是怎样的角色。

“如果现在让你回想起童年，对你印象最深刻的事情是什么？”

如果让我来回答，我会想到这样一个场景：

当年我还在读初中，一次饭后我问父母什么是创业；当时父母听到我这么问后，瞪大了眼睛，满脸的不可思议，随后转化为一种嘲笑。

他们好像发现了十分可笑的东西，那眼神里带着轻蔑、不信、以及嘲讽。他们是这样说的：“就你？就你还想着创业？永远不要去想，这辈子都不可能。”

多年后的今天，尽管这一场景我早已经抛在脑后，刻意不去回想。但每当我想起的时候，我总是心如刀绞。

我想，这也是为什么我会对创业如此执着的原因之一吧。

幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

尽管我从未对父母发过脾气，但不可否认的事实是：我与父母的距离，也同样地疏远。

孩子从出生的那一刻开始，就如同一张白纸降临到世间。对于父母而言，这张纸的底色是什么，是白还是黑，都由父母来决定。

当然了，有的人能够在后天的自我成长中，慢慢去疗愈；但不能否认的是，有的人，真的需要用一辈子去疗愈。

毕竟，这个世界上根本就没有感同身受这个说法。

痛苦，是双向的。孩子对父母发脾气，也许孩子本身并不能察觉到痛苦，也许能够察觉到痛苦，但不管怎么说，父母一定是痛苦的。

end.