会议估计马上就会结束，客户说他再讲三点，现在已经讲到第四点了
1、
办公室来了一位新同事。
走近一看，原来是理了发剃了胡子的开发总监。
2、
每天路过烧饼摊心里都要默念一句：油炸食品不健康。
结果今天念错了，今天念的是：那到底好不好吃呢？于是买了一个烧饼。
3、
老板说，你们要持续地搞（科学运营）！
结果我们搞搞搞搞……搞忘了！
4、
女儿跑过来紧张兮兮的给我说：“刚刚爸爸的电话是一个女人接的。”
“她说了什么？”我问她。
“您拨叫的用户忙。”
5、
如何延长时间？
去上瑜伽课。
当你累得半死不活，以为快要下课的时候，突然听老师说：下面，我们正式进入今天的练习。
然后，你就会觉得：时间好漫长。
6、
我终于明白什么叫做焦点即原因了，意思就是如果你晚上不想吃饭，那么你就千万不要去思考晚上到底要不要吃饭，一旦你的注意力放在晚上到底要不要吃饭这件事情上以后，你其实就已经自动启动了吃什么的模式，吃不吃已经不是问题，吃什么才是问题了。
7、
好激动的来学茶艺师，刚刚泡好我就马上喝了一杯，然后就听老师说：“第一泡是洗茶的水，请倒掉。”
8、
早上起来一看微信：
SAP的销售凌晨一点半给我发了报价；
金蝶销售总监凌晨12点给我留言；
蓝凌销售凌晨12点15点也给我留了言；
没做过乙方的人，永远不会懂什么叫做乙方，致敬乙方的伙伴们～
9、
阴瑜伽，其实就是阴谋瑜伽。
老师会巧妙的在你身体某个地方放置两块瑜伽砖，你马上就会体验到刘胡兰当年的生不如死，然后老师还要在旁边笑眯眯的说：坚持住，痛则不通，通则不痛。她把你折磨到死，你下次还又要去约她的课。
10、
在毛坯阳台上趴着观察了四天，终于学会了如何打地坝，一共分十步：
第一步：…
第二步：…
第三步：请劳动人民吃饭
第四步：…
第五步：…
第六步：…
第七步：…
第八步：…
第九步：…
第十步：给劳动人民发工资
总结：根本学不会，因为根本扛不动水泥。
11、
甲骨文的销售说：我们的产品非常安全，军方专用产品，五角大楼都在用。
我问他：人民解放军会用吗？
他：。。。
12、
为什么在朋友圈做微商就一定要发自拍呢？
每天不停地发自拍，真的搞不清楚她们到底在卖什么？
13、
刚刚看到两个人在吃雪糕的图片广告，还以为出了什么新口味的雪糕，赶紧跑过去认认真真地看了一遍，口水都要流出来了才发现是牙膏广告，太气人了，发誓不会买这款牙膏！
14、
在机场等飞机，在车站等车，都不如在河边等船，因为可以玩水玩沙玩石头。
15、
全部长大了！
——来自一位卖奶粉的店长对她几千个客户状态变化无奈的诉说。
16、
林夕老师多年前叫我们把自我缩小，麦家老师又叫我们要长大，请两位老师统一一下意见。
17、
我问詹教授：为什么我们国家原创设计的车这么丑？
詹教授说：因为我们文理分科，懂机器的人不懂美感，懂美感的人不懂机器。
18、
理科状元是我们同事的孩子，经常听他叹气说：哎，只能读个清华。
请他来分享育儿心得，第一句话：天赋！然后就没有然后了……
19、
有老者听闻我是青年读书促进会的，问我：“青年不读书你们怎么办？”
我说：“我们就是要想办法吸引他们读书。”
老者又问：“他们就不读怎么办？”
我答：“继续吸引他们。”
老者继续问：“他们还是不读怎么办？”
我答：“继续吸引。”
20、
在三峡博物馆的会议室里跟各协会前辈们一起学习；各大协会都来头不小，比如说语文课本的飞夺泸定桥的雕像据说就是某会长的艺术作品；始终不明白艺术美学协会是干什么的，说是研究美学理论，认真听了秘书长的介绍以后，我终于明白了，通俗一点说其实就是：写电影评论的。
21、
我的饭后活动一般是压马路，这里的饭后运动居然是压铁路，压马路比较随意，压铁路就相对规范，一步一根枕木，喜欢这种一步是一步的感觉。
22、
脚趾上长了个疙瘩，走路有点痛，本来以为修一下脚30块钱就可以了，结果没想到修脚师傅说是肉刺，要上药，350才行，吓得我不轻，后来通过给修脚师傅讲解扶贫政策，分析贸易战等对人们生活带来的巨大影响，才终于让修脚师傅从350少到了260。
23、
小领导就喜欢听话的团队，大领导才会有打造红蓝对决的联盟的气度和格局。
24、
高铁座位对面的两口子，男的一个人带着两个娃，这里走那里走，这个哄下那个哄下，女的一直玩手机，偶尔还要一个婆烦的眼神丢过去，确认是重庆人没错了。
25、
我：你的猫耳朵还挺不错的嘛。
卢龙：我那是龙角！！！
我：哦……
26、
我：我要去当主持人。
女儿：你又主吃，那别人吃什么？
27、
有个领导问我工作的初心是什么，我心里面想的是要为客户服务，结果脱口而出的却是好吃懒做，我为什么会心口不一？
28、
早上起床的时候，发现狗儿的眼睛一个大一个小，看起眼皮肿了很大，还以为它被蚊子咬了，又或者是不是撞到哪里了，一直担心得不得了，还想着等会要去宠物医院看看，结果遛完回来它就好了，原来是它早上起床没有洗脸，眼屎把眼皮给粘住了。
29、
打了一个出租车，司机一路问我去那个地方干什么，我说去办事撒，但是他根本不死心，一路又打探我是干什么的，反复问我去那里干什么，我被问烦了，只好一路装睡，到了下车的地方，司机终于忍不住问我：“你是来提法拉利的吗？”
我正莫名其妙，一开车门才发现，原来我定位定错了，下车地点是法拉利专卖店，司机一路把我当富婆，然后只好又上车喊他继续往前开。
30、
我发现我是公园里面穿得最专业，跑得最不专业的一个，佩服那个穿丝光袜+皮鞋还跑得飞快的老大爷！
31、
琢磨先生说：谈恋爱要找相异的人，结婚要找相同的人。
我觉得他说得好对，我跟我老公谈恋爱的时候，他是瘦子我是胖子，结婚以后，我们两个都是胖子了。
32、
我用支付宝的花呗买了一碗冰粉，然后一边吃一边刷朋友圈，突然发现朋友圈里面居然出现了一张卖冰粉的广告，我觉得我被支付宝出卖了！！！
33、
朋友约我去玩，主题是拉斯维加斯之旅，我想了很久都不明白是要去干什么，后来百度了一下，突然明白了，其实就是去打麻将。
34、
面试了一个男生。
我念到他的简历：32岁，未婚的时候，他突然纠正到：准确地说应该是离异。
气氛一度变得很尴尬。
35、
每次在路上看到有人倒车的时候我就偷偷放慢脚步，期待他会撞到后面的车，但是总是不能得逞，只好叹一口气继续往前走。
36、
路遇一辆运钞车，很远就听见吵得很凶，心想现在的劫匪不流行用枪了？靠讲道理抢劫了吗？贴近了才发现是运钞车里面的工作人员在吵架，运钞箱也不管了，两个穿制服的人，一边吵还一边推来推去的，好像是一个人抱怨另外一个人给他带的包子不好吃。
37、
如何说话听起来比较专业？
客户问：请问你们想要了解什么？
我的不专业回答：做得好的和不好的。
专业售前顾问回答说：根据目前你们项目实施的情况，现在处于某某阶段，可能会产生某某情况，某种情况会产生某种影响，某种情况又会产生另外的某种影响，因此需要进行某种评估，在评估的过程中，你们要进行某种配合，预计要分成几个组，......此处省略一万字！
38、
为了控制成本，卫生间不放手纸这种公司都还好，还有更奇葩的，为了节约成本，我们项目组去他们公司做项目的时候，办公区灯都不让开，说电脑屏幕自带了灯光。
39、
我觉得人性本善应该是对的，你看人们挤公交车的时候，都挤成那样了还要帮后门上的人递公交卡去刷，要是一车狗，没有隔离，就这样挤在一起的话，早就互相咬给咬死了。
40、
财务人员——你到底是老板的心腹还是心腹大患？
41、
如何让猪头听起来文雅一些：猪之头骨！
42、
中文的歧义真是害死人：我听完培训正要走，税务局的同志喊我留步，说让我帮他们拍个小视频，我以为是喊我拿着他们的手机拍他们，我就一口答应了，等我跟他们走到拍摄点才明白，原来是他们要拍我，喊我谈感想，我估计我要上电视了。
43、
我：你好，请问你负责什么？
客户：我负责总体。
我：哦，你是厂长？
客户：不是，我们的部门分为底盘、车身、车体、总体等，我负责总体。
我：……
44、
为什么有的动物会濒临灭绝？
因为不好吃！
好吃的动物一定会被养起来。
45、
什么叫傻狗：就是踩到自己的狗尿划了一跤，站起来抖身上的毛，又抖了我一身的狗尿。
46、
老公：你今天去哪里？
我：妇幼保健院。
老公突然一脸惊讶：你有二胎了？
我：我去给他们上个系统。
47、
老公：为什么浴室里面你挂了四根毛巾？
我：一根擦头发，一根擦身体，一根擦手，一根擦脚。
老公：我为什么只用一根毛巾就可以了？
我：你当然可以哦，你连拖鞋都穿的我的。
说完，他又踮起脚穿起我的拖鞋洗澡去了。
48、
我妈炖了一上午的排骨红豆汤，就在我妈端到厨房门口的时候，我爸一甩手就全部打倒了，这不是重点，重点是：居然没人挨骂……
49、
老公：该睡觉了！
我：请你列出公式证明一下为什么该睡觉了？你必须要证明自己，为什么你是正确的、可信的、公平的、公正的、有说服力的……
我的话还没有说完，他就把Wi-Fi关了，于是，我只好关电脑睡觉。
50、
有个客户表扬我说：“我觉得你们用友开发的SAP系统还不错，功能很强大。”
谢谢夸奖。
51、
在电梯里面遇到一个人提了很多海椒。
我问他买这么多海椒干什么？
他说拿回去做海椒面。
我说你为什么不直接买海椒面呢？
他说：我就是卖海椒面的！
52、
听到一个人入行最奇葩的原因：他说他本来是学数学的，但是因为甲方领导规划失误，一来就招聘他去公司当数据分析员，后来才发现他们公司什么信息系统都没有做，所以也没有多少数据可以用来分析，只好临时转行，做了他们公司的Erp实施顾问，目前已经第三年，还在做基础信息系统建设，仍然还没有很多数据可以用来分析。
53、
自从听某人说他要去东大肛肠医院吃肥肠面以后，我就对肥肠面产生了一种奇怪的感觉。
54、
我妈一直给我发消息，催我快点回家去给我家小朋友做晚饭，生怕把她饿到了，结果，我到家一看，她已经帮我也把晚饭做好了。
55、
早上起床看了苹果发布会，心情激动，总结了以下6点:
......
56、
“你们不是说报表可以复制粘贴吗，我试过了，根本就不行。”
“不会吧，那您是怎么复制粘贴的，可以给我演示一下吗？”
“这恐怕不好演示，我是在家里的电脑按的ctrl+c，在公司的电脑按的ctrl+v。”
57、
近日，加入了一个类似文学社的社团。
一日，收到社长来电：“请问你平时主要是写诗歌还是散文？”
我：“我主要写议论文、说明书和操作手册。”
社长：“哦，也算也算...”
58、
突然发现我家方圆一公里内居然有十家大药房，还有一家即将开业...还有不少大大小小的诊所和养生馆，所以，我们努力了这么久，终于实现了东亚病夫的梦想？
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会议估计很快就会结束了，客户说他再讲最后三点，现在已经讲到第四点了。
60、
大学：大不了自己学。
61、
居然被客户骗了！！！
打电话叫我六点去解决问题，我急急忙忙带着电脑就去了，到了一看，原来是叫我吃饭！能不能不要这样骗人！
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有一种癌叫脑癌，就是脑壳有点挨……
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花椒是一种善良的植物，因为如果你不小心被他的刺扎到了，你可以用他的果实来麻醉伤口，减轻疼痛。
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听说，下雪的时候，一定要约爱人出去走走，因为走着走着，两个人就白头到老了。
可我们重庆这地方，就只会下雨，两个人走着走着，脑壳就进水了。
更可恨的是这地方，还经常有雾，走着走着，另一个就不见了。