给自己打分

有人问我：“你给你们的婚姻打个分，按照百分制来计算。”我想来想去觉得自己是不及格的，因为在这个家庭中，我主要是妻子角色，母亲角色，女儿角色，儿媳妇角色。想想自己啥都没做好，真有一种挫败感。

作为妻子，先生似乎从没有满意过我的表现，整整一个让他操透心的人，无论做什么他都不放心，只要不在一起的时间，他每天一睁眼第一件事就是要问有没有好好吃早饭，中午要问有没有午休，晚上要询问一天的生活工作情况，事事都要叮嘱一番。不知道他是天生婆婆妈妈的人，还是因为娶到神经大条的我才变得如此唠叨？整天忧心忡忡如果他以后早走了，我怎么活，我只好说我就走在他前面吧！如果我走了，他遇到良人就好好度过余生，跟我在一起让他辛苦了，过问太多，偶尔我也觉得负累。脾气不好的我一言不合也会暴跳如雷，看着他忍气吞声的模样，当时候会觉得很解气，过后也会觉得自己过分。

我和先生最突出的矛盾在于他的大男主义，成了矛盾导火索，他的观念中我就该是贤妻良母，相夫教子，把自己的小家打理得干干净净的，把孩子教育得优秀，孝顺他的父母，一心一意围绕着这个家，其他的都可以忽略，甚至不需要问。最讨厌我走亲戚，出去应酬，能和所有异性断绝来往那是更好。只围绕这个小家转，这是我做不到的，我觉得我有我的生活轨迹，我不为任何人活着，我为我自己活着，我要有自己自由活动空间，我有自己要做的事，要尽的义务，我要兼顾大家和小家。无论如何不能把自己封闭起来，活成他想要的样子。夫妻不能相互控制和约束，而是相互影响，相互进步。最好的夫妻关系是各自独立又相互理解信任，不但是恋人，也是朋友，也是亲人。保持独立的空间，又有亲密无间的情意，建立牢固的信任防线，相互成全，相互包容，相互理解，各自活成自己理想的样子。

作为母亲，我觉得对孩子是心存亏欠的，孩子习惯养成的时候，我没有耐心去引导，简单粗暴去约束管制，适得其反，孩子养成习惯并不好，还好孩子还算一个有感恩之心的孩子，母子大战无论多激烈，睡觉前，我们都会和解，基本是孩子让步，每一个睡前，他都会给我道晚安，即使不在身边的日子，他也会给我发晚安信息。

孩子小时候，我没有耐心教育他，经常打过之后自责自己行为鲁莽，冲动，暗下决心下次改正，下次依然如故。渐渐我也变得郁闷，偶尔看了一个心理健康视频，对照视频上说的，我好像不爱我的孩子，这个结论把我吓了一跳，静静细思，也许我真的不爱这个孩子，自己也在心里谴责自己，为啥不爱这个孩子，却把他带来这个世界。我无意翻到先生写的东西，大意就是对不起孩子，我记得最清楚的一句话是跟孩子说：“孩子你知道吗？你的到来，爸爸受了多少委屈吗？”意思就是孩子的到来他受了不少委屈。我当时候非常生气，想质问他是啥意思，终究忍住了，那时候家里经常被我闹得鸡飞狗跳的，自己抑郁的不行，也觉得委屈得很，都来源于我不想那么早要孩子。看到他写的东西气急到静下来反思，想到孩子有啥错？他是最无辜的，也问自己到底爱不爱他，既然爱了，那也要爱共同的孩子。

孩子慢慢长大了，我才发现很多地方做得不够，经验不多，获得的教训倒不少，孩子成长也是一条单行道，错了也无法回头修改，孩子调侃说：“小时候，一年365天，我要被你揍364天，只有初一那一天不被揍，因为奶奶说初一不能打孩子，有一年初一一早就被揍一顿，原因是一大早我起床出门不去厕所撒尿，直接在门口撒尿，按农村风俗对灶老（灶爷）不敬，又被揍了一顿，还不知道为什么！”孩子皮实，揍过哭过一会雨过天晴，照样“妈妈、妈妈”叫个不停，妈妈永远是他最爱的人。我不仅现在想想确实对不住孩子，其实我揍过孩子之后就自责了，可是我依然是个屡教不改的人。

作为女儿，父亲从生病到去世，我为父亲做的太少，父亲辛苦一辈子，还没来得及享福，就得了绝症，我却无能为力，眼睁睁看着他被病魔夺去生命，任凭我哭喊都无法唤醒我那枯瘦如柴的父亲，烟囱里冒出袅袅的青烟似父亲归去的魂魄，一把青灰被弟弟捧在怀里，我无法形容自己的悲痛心情，父亲去了很久，我一旦看到相似他的背影，眼泪就夺眶而出。子欲孝而亲不待的痛只有经历的人才懂其中的心酸、心痛、无奈。对父亲的亏欠成了盘踞在我心中永恒的缺憾，不会消失只能携带直到我消失。

妈妈自从父亲走后，人一下子老了好多好多，看着孤单的身影，心中像扎了针，以为能好好陪陪她，可是时间不久，恰好，弟弟生了二宝，一向疼孩子的她，不顾自己身体不好，坚持自己去带孙子，一直到现在，因为距离的缘故，一年之中我们其实也见不了多少次。妈妈勤劳、善良、刚强，我们姊妹弟弟三个，都是她一人亲手带大，因为太疼爱我们，加之我本来就是一个懒小孩，以至于结婚的时候还不会做饭做家务，她不得不在我结婚后继续照料我的生活。嘴里说：“你得好好学做饭，妈妈不能跟你一辈子！”我说我得学，刚走进厨房，她又说我碍事，舍不得我帮忙，就这样的妈，带大了姐的娃，我的娃，弟弟的娃。

作为儿媳妇，我虽然算不上称职，但是我觉得及格还是可以算上的，和婆婆公公平素相处比较和谐，也算是相互友好，他们待我不薄，我待他们比一般的儿媳妇只好不差，公公去世前跟我说：“我一直拿你当闺女看待的，我没有什么放不下的，就是想到你以后没有爹喊就难过！”那一刻，我忍不住眼泪，想到在这世界上我喊爸爸的两个人一个早走了，一个马上要走，这是一件多么悲催的事情。公公也是绝症去世，受尽病痛的折磨，却不法减轻他的任何痛苦，又觉得也对不起他。

婆婆是一个勤劳的老太太，心眼有点多，她全部心思都在公公和孩子们身上，她爱公公和孩子们超过爱自己，对于公公生病不能手术的事耿耿于怀，以至于迁怒于我，我一度和先生也闹得不愉快，先生也是心疼他父亲导致自己不理性，虽然我有点委屈，但是我换位想想也就不跟他计较了，婆婆沉迷于送去公公的悲痛里，希望她能慢慢走出来，人生总有这一别，只是早晚而已，我做不到像女儿那样对婆婆贴心，我只能以尊重长辈的方式对待她，以亲人的身份照顾她，让在天堂的公公放心。

所以我想来想去，一事无成的我，如果对我在婚姻中的表现打分，我算不上及格。不知道已婚的你们能够自己的表现打多少分？