父母这种生物,真是气人呐

你们好呀,我是Juno,最近在看一本心理学类书籍《疗愈你的内在小孩》,发现原来生活中每个奇奇怪怪的大人们——喜欢买买买的人,对吃情有独钟的人,在恋爱里面死命作的人,心里都住着一个受了伤的小孩。
但可惜的是,不是每个受了伤的小孩都能被看见,被疗愈,所以我们常常会因为别人的某句话炸了毛,反反复复栽在同样的坑里,进入一段相似又消耗的关系......
而这一切的源头,都是那个藏在我们心里的小孩在“捣蛋”,内在的小孩听不进任何道理,也无法按照理性思考,它只会一遍又一遍重复放映记忆里的片段,所以现实生活中总会反复上演相似的剧情。
如果你的内在小孩也曾受过伤,请花几分钟看完这篇文章。
01.
什么是内在小孩?
你有没有过这样的体验:
容易被别人某些特定的话和行为激怒?
常常嫉妒别人,见不得别人某方面比自己好?
有一些别人难以理解的嗜好,例如喜欢收藏东西,或者特别喜欢吃?
在关系中会反复进入同样的“相处模式”中?
如果有,那说明你的心里住着一个受到创伤的内在小孩。

内在小孩,其实是荣格在1940年提出的概念。

它指的是一个人在生命早期的不良体验和创伤经验:小时候没有被满足的需求、不被允许的情绪或被伤害的经验,它们会在内心形成着一个脆弱、受伤、需要被关心的小孩。

这个小孩它一直住在我们心里,当它被没有被疗愈好的时候,就会跑出来反复给你“捣蛋”,破坏你获得滋养的亲密关系、形成稳定成熟的人格和通向自我实现的道路。

我有一个朋友,特别喜欢吃,走在路上,只要看到美食就挪不开步,一定要买一大袋零食小吃拎回家。

去外面就餐也是,两个人明明3、4个菜就够了,但他偏偏要点6、7道菜,点到连饭店的工作人员也提醒说“你们两个人吃不完的”才作罢。

他在吃东西的时候也特别“专注”,一定要吃到肚子已经撑得很难受了才心不甘情不愿放下筷子。

我以前特别不理解,问他,为什么你那么喜欢吃?

他也说不上来为什么,就是看到食物就觉得挪不动脚步,当食物塞满嘴里的时候就能觉得特别满足。

后来他才跟我说,他小时候曾试图开煤气自杀,后来失败了,因为老师在学校里用言语侮辱嘲讽他,而父母也不相信自己。

那个时候他一个人睡在床上,会伸出双手从后背搂着自己,仿佛被别人拥抱一样。

我才突然意识到,原来他那么贪吃,是因为心里住着一个缺爱的小孩啊。

这个小孩常常表现得很贪婪很饥饿,想要通过摄入很多很多食物,来填补爱的匮乏。

他真正想要的其实不是食物,而是无条件的被爱,被看见,被信任。

受伤的内在小孩,就像是一颗种子,它会深深根植在我们的潜意识中,内化成一种无意识的模式和信念,在我们长大后的人生中反复上演相似的剧情,阻挠我们通向自由、幸福、成熟的道路。

我还有个朋友,在之前的恋爱中,表现得特别“作”。

多作呢?

可以说是两天一小吵三天一大吵,而且每次吵架都咄咄逼人,可以说对方哪儿疼她就戳哪儿。

有一次半夜吵架,她一气之下去便利店坐了大半夜,非要对方败下阵来,主动向她赔礼道歉不可。

结果这段关系最终以男生提出分手作为结束了。

后来她跟我说,自己真的很喜欢这个男生,但不知道为什么,自己在关系中有种“受虐”倾向,总是想要通过吵架,通过“作”的行为,来一遍一遍考验男生对自己的爱,最终却把关系给作没了。

她的内就住着一个缺乏安全感、自卑的小孩儿,虽然内心渴望亲密,但她又不由自主地害怕被抛弃,所以通过一遍又一遍的“作”,来证明对方不会离开自己,结果却将对方推得越来越远。

02.
你被内在小孩“操控”着吗?

前两天和朋友吃饭,本想庆祝她新婚快乐,没想到席间她默默用纸巾抹泪了两三次。

后来我才知道,原来结婚并不是她自己的想法,而是被父母提上日程的。

本以为结完婚总该消停了,结果母亲又开始给她施加压力,让她赶紧生孩子,仅仅因为她的朋友们都有孙子孙女带了。

而她根本没有做好任何准备,成为一个妻子,一个母亲。

“我工作从来没让她操心过,也不需要她掏钱买房,结婚也按照她的意思结了,就这样了,她还是不满意。”

朋友的妈妈是一个比较“任性”、“以自我为中心”的人,家里面所有人都围着她妈妈转,不管是姥姥姥爷,还是父亲,都很宠她的妈妈。

所以从小到大,朋友早已习惯迁就、忍让妈妈,而把自己的想法和感受放在一边。

只要凡事不按照妈妈的想法来做,妈妈就会开始“胡搅蛮缠”,通过各种手段“逼迫”她就范。

好像每一次,当她特别疲惫、特别累,渴望得到妈妈的理解认同和关怀的时候,妈妈从来不问她怎么了,而是噼里啪啦地表达自己的想法和感受。

我看着她,突然有些心疼。

因为我看到了一个很委屈、习惯被忽视的小女孩儿,从小到大,一直很懂事很听话,她的需求很少被妈妈看见,她的感受也从来不被重视。

为了获得妈妈的认可和关注,她努力扮演着一个让妈妈喜欢的“乖孩子”,久而久之,她习惯压抑自己的真实想法和感受。

即使成年了依然难以摆脱母亲的控制。

因为那个那个内在的小孩儿害怕惹妈妈不开心,担心辜负妈妈的期待,让妈妈失望,更害怕被妈妈遗弃,所以每当母亲“威胁”不成而挂掉她电话时,第二天她总会忍不住打电话给妈妈。

虽然我们已经成年了,但是我们心里依然住着一个受伤的内在小孩,这个小孩它无法用理性逻辑去理解,但它常常操控我们的情绪行为,让我们失控,反复陷入同一个模式中。

我朋友后来在工作中,也会面临相似的人际烦恼。
她把和母亲互动的“模式”迁移到了人际关系中,所以在和同事打交道的时候,她也常常觉得很心累。
会因为拒绝别人的要求而感到有压力和负担,因为在她心里,她觉得需要为别人的情绪和期待负责,就像她需要为她妈妈的情绪和期待负责一样。
03.
如何拥抱内在小孩?

如果你的心里也住着一个小孩,先别急着揍它,好好抱抱它。

我们之所以还会被父母的举动牵动,那是因为,我们内在的小孩还在幻想着获得父母的认可和喜欢。

要知道,父母并不完美,他们也有他们的局限性。

要求他们改变很难,要获得他们的理解和认同也不容易。

如果寄希望于他们来疗愈内在那个创伤的小孩儿,你可能多半得到的是失望。

你已经长大了,成年了。

即便没有他们的理解和支持,你也可以一往无前地追求自己的幸福。

把注意力从父母身上转移到自己身上。

如果没有人无条件地爱你,无条件地相信你,没关系,至少你要无条件地爱自己,重视自己。

问问那个小孩儿:你今天的心情怎么样?有什么想吃的有什么想玩的?我做点儿什么能够让你更开心?

拿着水去浇灌它,去滋养它,去爱护它。

那个内在小孩会变成你的力量,反过来滋养你、给你支持和动力。

你的内在小孩儿还好吗?

替我抱抱他吧。

-END-
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