“Aotearoa老男孩儿”的原创:关于厕所的这点或那点事儿(上）
厕所，文雅点儿叫洗手间，通俗些叫茅厕，另有便所、茅房、W.C等别名。
常言道人有三急，吃五谷杂粮的你，可以没地方睡觉，也可以几天不吃饭，但你必须有地方解决内急，不管你是明星老板还是寻常老百姓，不管你在五星酒店还是市井街巷，只要腹内这气势上来了，你都必须找地方解-决-问-题。
看到这里您应该开始皱眉了……关于内急的话题就此打住，就来看看我在各地洗手间的有趣经历吧。向您保证：以下文字绝不涉及任何细节描绘。
第一站：巴黎的一家背包客
摄影师 Christophe Jacrot拍摄的雨中巴黎
抵达巴黎后，我并未急着寻找卢浮宫圣母院，本着吃货的宗旨，我直接杀奔了传说中的金蜗牛餐厅（L'Escargot Montorgueil）。在一番法国大蜗牛和鞑靼牛排的轰炸过后，我舟车劳顿的小肠胃开始抗议了。顾不上欣赏巴黎的夜景，我仓皇逃回了所住的背包客栈。
我在客栈住的是大通铺，浴室和洗手间都是多人共用的。刚走到厕所门口，我就闻到了扑面而来的异味，鼻子告诉我那里面应该有年头没人打扫了。
本想转身换个地方，无奈肚子不答应，屏住气息走进去后更是彻底震惊了。且不说厕所的三个隔间只有一个有门，光看另外两个马桶就让我心寒不已。
在心里默念三二一，我拉开唯一有门的隔间，坐下后才发现这一个门还没有锁，是虚掩的……可怜我腹内翻江倒海，却还要扯着脖子单手拉着门，
深冬的巴黎，冷风从四面八方吹进厕所，就要把我的屁股给冻下来了。拉门的胳膊逐渐酸麻，伸着的脖子也僵硬了，我换了只手拉门，又舒展一下脖子……一扭头，竟看到隔间两面的墙上写满了留言和涂鸦，密密麻麻的蔚为壮观，摘抄了几条英文留言如下：
“我的上帝，这是我二十一年生命里上过的最恐怖的厕所。”
“任何在这个鬼地方上过厕所并活着走出去的人，都是人间斗士！”
“楼上仁兄言之有理！如果你能在这个厕所呆满一小时，你简直就是斗士中的战斗机。”
另外还有用各类语言记录下的如厕感言，我猜中心思想大同小异，那就是这个厕所可谓是巴黎最恐怖的地方。可惜我身上没带笔，不然肯定会留下第一条中文涂鸦。我之后曾想回去补上留言，可是无论如何我再没勇气走进那间厕所。在巴黎的一个星期，我选择了在麦当劳星巴克解决问题。
第二站：新西兰国家公园的山上
Taranaki
你有试过登山到海拔2000米时突然要上大号吗？我有幸试过。
凌晨五点，我们一行人从Taranaki死火山脚下出发。开始的两小时一切顺利，还目睹了壮丽的日出，谁知到了海拔1200米时老天骤然变脸，温度直线下降。可能是水袋里的水太凉了，喝了没多久，我肚内开始绞痛。环视四周，连个藏身的大石头都没有……
此时我面临着重要抉择，要么继续向上爬，要么原路下山到休息站解决问题。捂着肚子纠结再三，我还是决定跟大部队继续前进。
捱到了2000米海拔时，听到领队喊道：“我们就快登顶了，这里有厕所，要去的抓紧！”
对于我来说，他的后半句话远比登顶意义重大，我抢在所有人前面一头冲进了简易厕所。
可能是过于激动，冲进厕所后我没收住脚，差点一头扎进马桶里。站稳后竟发现这个马桶居然没有下水管道，坐便器直接连着黑漆漆的万丈深渊！我头皮一阵发麻，还好刚才没有真的一头扎进去，否则真就成了第一个在马桶里摔死的人了。
深渊吹上来的冷风割的屁股蛋儿生疼，但能解决内急我还是很知足，并不住赞叹这个马桶还不用冲水。
离开之际，我灵光乍现，对着深邃的马桶喊了一声：“喂！”“喂～～喂～～”马桶幽幽地回应着我的回音。对着马桶又叫道：“你好吗！”呼应又一次从马桶下传来，让我兴奋不已：“我很好！你好吗！”这是我这辈子第一次和马桶聊天，一个座落在深渊之上的马桶。
我最终还是成了众人的笑柄，大家都说我是神经病，在厕所里兴致勃勃地自问自答。
第三站：阿姆斯特丹
唐人街的大姐救了我
到达阿姆斯特丹的第二个晚上，和本地友人约在唐人街吃夜宵。友人还未下班，我闲的无聊就四处转了转，于是顺理成章的迷了路。
在纵横交错的运河桥上穿来穿去，我稀里糊涂地从唐人街晃到了红灯区，那时候我还不知道这两者只有一街之隔。迷路已经够闹心的了，谁知走着走着这肚子也跟着闹起来，我像没头苍蝇一般四处乱窜，转了一大圈也没找到公共厕所，有心敲门借厕所，又怕在红灯区进了不该进的地方。
绝望之际，忽听前方转角传来熟悉的语言：“哎呀妈呀，你这韭菜哪买的啊？老新鲜啦！”那纯正通透的东北口音，在阿姆斯特丹的夜色中分外犀利。原来不知何时，我从红灯区又窜回了唐人街，我向着韭菜的方向一路小跑过去。
拐过弯便看到一家华人超市，两个东北大姐在超市前聊着刚买的菜，看到同胞就是看到了希望，我连忙上前求救。大姐果然是地头人儿：“这疙瘩找个便所还不容易吗，瞅这超市没有，后边就是给客人用的厕所，赶紧去吧。”
我从厕所出来后本想再次道谢，但两位大姐早已离开，可能是趁着韭菜新鲜赶着回家炒鸡蛋去了。
有一首歌里唱到转角遇见爱，我这次是转角遇到救星，感谢这位不知姓名的大姐，没有遇到她的话，我在阿姆斯特丹街头不知会留下什么样的足迹。
第四站：柬埔寨－金边的一家青旅
在入住登记时，前台的小妹告诉我：“今天是你的幸运日啊，还剩了一间顶楼VIP房，自带空调外加独立卫浴哦！”
然而事实是顶楼闷的和蒸笼一样，淋浴只有冷水不说，空调还不制冷，你知道这在金边意味着什么吗？如果说前几样我还能忍受的话，那这间“豪华”套房的卫生间则是彻底让我崩溃的地方。
第一次上厕所我没觉出什么不对劲来。马桶前方有一块木板铺在地上，我也没太在意，金边市区都是老房子，地板上修修补补很正常。吃过晚饭后我再次走进卫生间，不知为何整个卫生间洋溢着厨房的油烟味，混杂着各式调料直呛鼻子，我一度怀疑我不在房间期间，有人潜入我的卫生间做了顿大餐。
我像条狗一样吸溜着鼻子闻了一圈，确定这股五味陈杂是从马桶前的木板下发出来的。我试着用脚踢开了木板，然后差点把自己的下巴掉在地上：木板下面并没有地板，只有几根钢筋，透过钢筋可以直接看到楼下的天井，味道就是从那里飘上来的。
顺着马桶的下水管道望下去，只见几个工作人员正在厨房里忙着煎炒烹炸……原来那不是个普通的天井，那是青旅的后厨！就在我的马桶脚下！
想到刚吃过的晚餐是从这里端出去的，我整个人都不好了。马桶下水和厨房用水应该互不相干，但我再没有在这家青旅吃过一顿饭，而且从此我养成一个习惯，每到一处用餐，我都会神经质般地抬头看看天花板。
第五站：威尼斯的小巷
城管大叔带我找到了厕所
水城威尼斯，一座集浪漫、传说与历史为一体的面具之城。你可以选择泛舟于水上，也可以坐在圣马可广场喝杯咖啡享受阳光，抑或是在曲折的小巷中寻觅心仪的面具。但不管你怎么玩儿怎么浪，你最好别迷路。在威尼斯你一旦迷了路，靠自己找回家的几率，几乎为零。
到现在我都没搞明白，在威尼斯的那三天我是怎么撑过来的，且不说过不完的桥，也不说纵横交叉的河道，单说这里的路：没有路牌；没有门牌；没有街牌，堪称三无水上迷宫，任何稍稍不慎，都能让你彻底找不到北。
对，你没猜错，还是那个倒霉的我，在迫切需要厕所的情况下，再一次迷了路，我也想不起来上错了哪座桥，总之就是一个转角的功夫，我就找不到来时的路了。
迷路不要紧，只要能找到厕所就可以，可偏偏我迷路的地方除了走不完的一座座桥外，连个人影都没有。眼看着天色暗下来，我实在是不想污染威尼斯圣洁的水，但是如果再找不到厕所，后果将不堪设想。
绝望之际，远远听着脚步声走近，来人还哼着意大利小曲儿。我打定主意不管来人是谁，必须拉下脸来求救。
冲到面前才看清，是个穿着制服的大哥，看不出是警察还是当兵的，我一把拉住他，用英文拼命重复着：“厕所，麻烦您，我需要去厕所！”
也许是我的表情太狰狞了，老哥哥一脸诧异地看着我。我捂着肚子做了个更狰狞的表情，表示我快坚持不住了……这次老哥看明白了，示意让我跟他走；他大步流星在前面带路，可怜我肚内翻江倒海，只好垫着和服小碎步一路紧跟。
卫星定位都没这位大哥认路。他双手插着兜嘴里哼着小调，带着我在傍晚的威尼斯七走八拐，犹如一条顺流而下的鱼儿。有些地方明明看着是个死胡同，走到尽头才看到一条窄窄的小巷，跟着他侧身穿过去，眼前又忽地蹦出一座桥来，让我佩服的五体投地。
老哥哥最终带我找到了厕所。那是一座不知名的老教堂，一座游客绝不会找到的地方。我觉得如果不是老哥哥的面子，神父应该也不会让我随便出入。