他上午吻我,下午亲她,晚上又陪第三个女人:男人的择偶观

陆拾一 LUSHIYI

《他上午吻我,下午亲她,晚上又陪第三个

女人:男人的择偶观》

Part.1

在男女关系中,脚踏多条船的男人,并不少。收到一封来信,一起来看看——

拾一,你好。有个难以启齿的问题,想要咨询你。

我跟男友相处了一年多,一提到结婚的问题,他就躲躲闪闪。

我有想过分开,但平时相处得还不错,我不太舍得。

前段时间发现他跟多个女性聊天,言辞暧昧。对我解释是:只是聊着玩玩。

结合他不愿意与我结婚的事实来看,这不仅仅只是玩玩,更多的是他在骑驴找马。

被抓到后,他承诺以后一定听话。可就在前天,我又发现了他这些事儿。

上午出门时,还亲我了一口。

下午却跟另一个女人说:我一会就过来,想吻你了。

晚上的时候,又换了一个对象,聊的是:吃饭了吗?我忙完就过来陪你。

这次我所得到的聊天内容比上次更全面,只是聊骚的话,不太会谈及未来。

但他跟对方的聊天,更像是在暧昧地相亲。

他会委婉地打听别人的工作、家庭、收入等情况。对于比较优质的女性,他还想要建立情感关系。(不过,人家拒绝了他的追求)

不知道他是不是想换掉我,但可以肯定的是,他还不曾规划我们的未来。

拾一,男人为什么这么花心?他应该是不够爱我吧,所以才吃着碗里的,看着锅里的。

请为我解惑。

Part.2

陆拾一:

感谢信任。

如果只是讨论男人花心,从而谴责,那这篇文章不用写。

我们谈谈关系的现实本质吧。

脚踏多条船,不一定是骑驴找马,但骑驴找马一定包括脚踏多条船。你男友的性质就是后者。

天真的女人会统一化觉得:说到底,还是不够爱,才会心猿意马。

一目了然的答案,在我的习惯中,没有谈的必要。

爱情是有魔力的,它上头的时候,连现实都要退避三舍。在一定时间内,我们的确会因为爱情,而对对方死心塌地。

可高峰期一过,极大多数关系都会回归现实的本质。

骑驴找马这种现象,不适合用感情去分析。它最现实的可能是,你没有达到他择偶标准的天花板。

也许你达到了及格线,但及格线跟天花板,是截然不同的概念。

你现在做着一份月入三千的工作,可能会骑驴找马。

但若有个机会让你可以拥有十万月薪,这触及了你目前的最高天花板,很大概率你不会朝三暮四,而是想尽办法如何不被这份工作所淘汰。

有些话听起来很美,所谓爱情,就是茫茫人海中,我一眼就看到了你。

这个能让你一眼就看到的对象,绝不可能平庸或只是符合你择偶的及格线。

他一定是超过了目前围绕在你身边的那些异性。他的光环很耀眼,所以才被你一眼就看中。

匮乏的人没有被爱情一眼认定的机会。

Part.3

男人的温柔、耐心、包容、真情……这些最王道的待遇,基本都只给目前自己能接触到的最高水准的异性。

你若是他要烧高香才能接触到的高级,他哪里还在意什么驴子和马。

但现实中,这种组合很少见。能触及到你天花板的异性,大概率看不上你。

因而多数关系呈现这样的局面:哪怕有情感基础,但始终觉得差点意思。

导致那些胆子大,责任感低,道德观弱的人,会有骑驴找马的动机,妄图把差的那点意思补完整。

天上配地下的组合,虽然少见,但依旧有。

比如,一个普通男人找到一个十分优质的女人,居然还在外面偷吃。

让很多女性得出这样的结论:你好不好,不重要。男人要偷吃,始终会偷吃。

在以前,女性尚未崛起,有这种思路无可厚非。

可现如今,女性逐渐独立且通透,你还这么以为,那真是白混了。

那些内心够硬派的女性,若低就之后,却被男人狠狠打脸,人家根本不会自我怀疑,反而想的是:狗男人,不识抬举。

内心的自信、骄傲、框架、系统……稳如泰山。女人之美丽,之桀骜,在于从不妄自菲薄。

一个远不如你的男人,背弃你——咋一听,的确会丧失自信,毕竟我比他优秀那么多,他怎么还不死心塌地。

这里面,有个被忽视的逻辑。

我认识的一位男性,非常普通,找了个很棒的女友,对方不嫌弃他,但日子久了,他反而躁动了。

并不一定是女性没有魅力,或者相处中给了对方太多压力。

而是,他之所以普通,那是他根本没有长远的格局。他权衡不了这个女性的价值,给他一颗钻石,他能当成石头去变卖。

猴子为了芝麻丢掉西瓜,这是它的无能。但若西瓜觉得自己连小小的芝麻都比不上,或者纠结于猴子为什么要去挑逗小芝麻——就是庸人自扰。

因为猴子蠢啊!

愚蠢意味着认知、判断、自控力、分析力、权衡标准——很匮乏。从而盲目、自大、疯狂、嚣张。

简而言之,废物不具备鉴宝的能力。

Part.4

骑驴找马是无法彻底避免的人性问题。不仅是感情,在任何领域你都能看到这样的现象。

用成熟,或者说现实也行,谈一谈个人想法。

若我遇上对方骑驴找马这种事儿,首先就会掂量两个人的价值差距。

如果对方高我一大截,我攀附了很多,平心而论我还在被挑剔,虽然感性上不接受,但理性上又认可。

他不过是希望利益最大化而已,除了嫩头青之外,谁又不希望呢?

对方比你优质很多,你配不上,但又占了这个位置,用你少量的价值去对标对方多量的价值,这就是占便宜了,那自然少不了要吃点隐形的苦头。

拿五千月薪的你,想要拿五万,就是需要花心思的。

只能配6分的男人,却想要8分的男人当你的丈夫,同样没有天上掉馅饼的好事。

但这不意味着,你就要放弃,只选择般配,或者不如你的异性。

人要有一种意识,越是高价值的东西,本就越不容易快速占有。

哪怕你选般配,也是阶段性的。两个人在未来的发展中,若不能一直保持平衡,般配的局面一样会打破。

届时,你又怎么办?般配并不是解决问题的核心要素。

核心要素是你分析和炼化关系的能力。

若你想吃住一个高价值的异性,玻璃心肯定是不行的。换个其他男人,你也无保证对方就不利益最大化。

万一失策没选好,人家同样利益权衡的同时,还没你上个男人混得好。

被一个一般的男人权衡,远比被一个优质成功的男人权衡,难受得多。

只要你还想继续,那就争抢。你不一定需要强过他,只需要强过他在比较的那些女性,你就稳得住。

女人要在社会上立足,不管是事业还是情感,你就不应该害怕被比较。

什么我希望自己是你坚定不移的选择,而不是权衡利弊的结果——少听。如果你没有让对方坚定不移的实力,希望也是白希望。

渴望别人一眼认定你,是你的私心。别人想要权衡比较,是他的私心。

在私心与私心之间,人基本都会选择照顾自己的私心。

当然,你可以以单身的身份去比较。

这么做,更规范、礼貌、文明。可有时候人性里的阴暗面,不会配合你的想法。

这又回到一个姿态上的问题,虽然价值很重要,但女人是不是一定要去占有?

此刻我就不写答案了,这是兔子和狼的差异,答案总结不了。

我不为任何人的骑驴找马洗白,只是希望女性朋友们不要陷入这类让你情绪化的黑洞。

甚至,我希望你们偶尔也能坏一点,多点骑驴找马的意识,不要老在一棵歪脖子树上吊死。

Part.5

再说回当事人的情况,你和男友之间没什么差距,或者微乎其微,他却骑驴找马,又是怎样的心理?

四个字:以小搏大。

拥有得不多的人,越渴望通过两个人的结合而实现一加一大于二。他们比丰富的人,更容易骑驴找马。

经济自由的女性,找了一个男人,也许就定格了。

但经济不自由的女性,找到一个男人,没准总想着要换一个更有钱的男人。只不过,是否付诸行动而已。

若你们旗鼓相当,面对他的骑驴找马,与其在那悲风秋月,不如想想,为什么你成了被拿捏得那一个?

原因有很多——

其一,眼光不行,选的男人本事不大,但胃口不小。

其二,姿态过低,导致对方有恃无恐。

其三,感性大于理性,没有风险意识以及利己心态。所以人家骑驴找马,你死心塌地。

我不提倡两个人相处时,一定要上纲上线。但有些时候吧,女人要懂得以其人之道还至其人之身。

他骑驴找马,你也就没必要一眼终身。要么多撒点网,要么转身投入森林。

反复纠结:他是不是真的爱我?

气质上就输了。

这篇回复,我没有摄入半点情感的立场。因而不要谈,那爱情还有什么意思?为什么两个人不能好好在一起?

女性感情用事的地方够多了,你们缺的不是对感情的态度,而是对现实的吸收。

缺什么补什么,而不是把你们已经有的东西,认可的东西,反复拿出来挑逗你们感性的神经。

— E N D —

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