小多耳的185天
1.
我开始尝试着改变，让自己不再焦虑。
我一直以为自己可以很好的去适应任何状态下的生活，但当生活真正摆在眼前时，我发现适应有时挺难的。
在很长一段的时间，我的思维乱飞。也没有心情做事情，我以前喜欢的，都被凉在一边。以前我有很多话可以说，任意的写，但突然这种觉知消失了。
我感到自己变得无用。
甚至在有的时候，我觉得自己不该怎么快的结婚；这么快的结婚，不该这么快的去孕育一个生命。身体出现各种反应，绑住了我的脚和心。这让我有些动弹不得，我感到自己的无力。
那种旺盛的生命力，因为在孕育一个新生命被潜了回去。
我得承认自己的焦虑，即使我觉得这不该发生在我身上。我也没有给侯同学说我这样的状态。
当我无缘无故的哭时，他问你为什么哭呢？
我说，因为想哭啊！
总觉得这样的回答有病，但那种说不清的情绪像是一种黑暗的阴影，总在你不经意间潜进来，霸占了你所有的思维，吞噬你对美好的构想。
幸好，这些都过去了。
我承认这一切过去，是因为我有了书写的欲望，也有了阅读的心情。
这段时间不断的在微博上吐糟，甚至前两天坐出租车因为堵车了，怒气不给人家钱，幸好遇到的是好司机，不给钱的情况下还让人把我送到下一个公交站；我很少找人聊天，这段时间天天在好友群里说话，她们不跟我说，我就一直叨扰她们。
甚至找一些话题跟她们聊，例如：你们知道吗？霍建华跟林心如结婚了。
她们说：你才知道啊？人家娃都有了。
我说，对啊！今天真瞌睡啊！
有时我觉得是自己矫情了，不敢把这种情绪说出来，担心是自己处理不好自己的状态，却假借小多耳来逃避自己的责任。
不过现在，不管是什么原因，都不想去追究，哪怕就是矫情呢，又没碍着谁，谁也就管不了。
2.
我决定开始记录小多耳来到我生命的时光，从现在到以后，尽管我已经错过了前三个月。不过前三个月小家伙把我搞的够惨，甚至今天早晨起来，还呕吐不止，困乏无力。
姐姐来西安的那段时间，我们聊起孩子。
她说连着生两个孩子也挺好的，一共就折腾四年，两个孩子陪伴着就一起长大了。
我当时也觉得甚好。
但是有天早晨，我就不这么认为了。
觉得有两个孩子后，我跟侯同学的相处时光就更少了。两个人到三个人再到四个人是一个巨大的跨越，我有想和爱人一起经历的时光，也有想和孩子共度的时刻，都不应该匆忙被吞没。
所以我把姐姐给我规划的18年初生一个孩子，在计划19年底生孩子的想法取消了。或许本身就存在一些难度，但我决定先放过自己。
不管可行不可行。
这样又过了一段时间，我又开始为自己开始自责。
觉得那个想法真的太可耻了。
先不去考虑我跟侯同学之间的时间是否被占有，就孩子而言，两个孩子我们根本无暇分身去照顾，用心的陪伴变得更加艰难。
若是甩手给老人，岂不更不负责任。
那段时间，为自己每天在给别人强调：”每个父母都不该错过孩子的早期时光“，而却忽视自己感到自责。
人总是这样，去给别人说的时候很容易，轮到自己就成了缩头乌龟。
3.
我在六月份的时候回了陕北。
本来准备在家里待两三个月的，回去一周感觉状态好多了，就想着回来上班，却不想回来后如往常。
结婚对于每个人而言，都是从一个阶段跨越到另一个阶段。
我特别不能接受这个阶段的改变是：我的家变成了娘家。
我自己不愿意这样说，但听到别人对我说娘家时心里好气，也觉得难过。
那是我从小长大的地方，一草一木一人一事都刻在生命里了，任何时候都抹不掉的。
而自从我怀孕后，我妈几乎每天都会发微信，我们之前所有的联系，大概都没有怀孕后多。
我妈给我说，我爸听说我难受的不吃饭，只说了一句话：还是给（嫁）的太远了。
然后我妈每天就开始担心了，正好我姐来西安了。我妈说，她已经准备要来西安了，知道我姐来后，就放心多了。
我回家后，正是锄地的时节。
我爸妈每天早晨五六点起来，我妈给外婆蒸一个鸡蛋，给我蒸一个鸡蛋就去锄地了。等我睡醒时，大概八九点，他们就回来了。
这个时节新鲜的蔬菜还没有下来，要到镇子上买。我们家距离镇子有些远，我对食物还没有什么胃口。每天就让我妈给我做然饭和菜疙瘩。
这两个饭做起来异常简单，然饭就是用黄米和大米再加点土豆蒸成粘米饭，但不知道为什么，谁做出来的都没有我妈做出来的好吃。菜疙瘩就用荞面做，加一个土豆和几根白菜就好了，油都放的很少，但我们都觉得好吃。
我妈在院子里划了一个小菜院子。
里面种了白菜，萝卜，韭菜，西红柿，黄瓜，辣椒，茄子等。
我回去的时候，只有萝卜能吃，小白菜长的还没有手掌高。但每天我妈就把白菜给我吃，她说我要吃新鲜的菜。有时她锄地回来，掏回来一大袋子苦菜。这个时候地里的苦菜又大又嫩，吃然饭和菜疙瘩都是极好的。
也真是奇了怪了。
我在西安不管什么蔬菜什么饭都吃不下去，反而是回家，让我妈每天做然饭和菜疙瘩能吃两碗多。
我是临时决定走的，我妈急了，赶紧让我爸去镇上给我割羊肉，她说我要是回去没吃到，她的心是下不去的。结果天开始下大雨，我爸开玩笑说，这老天爷不让你吃哎。
雨停时，我爸骑着摩托去了镇子。
羊肉做好后，我吃了两大碗肉和羊肉壳壳。
我妈欣喜。
晚上的时候因为吃多了，感觉不舒服。
第二天又喝了点羊汤，开始返回西安，一路呕吐。
前两天我正在下班的的公交上，我妈给我发微信。
她突然说了句：看你每天这么难受，还去上班，真心疼啊！
我的眼泪差点就流出来了，不是因为真的上班有多辛苦，大概是那句心疼打通了人的软肋。
4.
我大概知道情绪带给人的坏影响，也感知到有一个小生命，才感知着我的感知。我想和这个新生命真正的平等去对话。
我们之间没有谁依附于谁，而是我想去它共同经历一段生命的时光，享受一个全新的干净的灵魂，并且想让自己能够有孩子般的心灵而期待它的到来。
不背负任何期望，只是想让它来到世上，去体验一次不同凡响的人间旅程。
如此，而已。