为什么有些人“既想要，又怕要”？如何走出这种拧巴的心理？
我从来不说自己“要”，是害怕自己说了会失望，也担心会让你感到压力。其实，我是恐惧，当你看见真实的我，不是你想象中的那个样子，你还会如此待我吗？是会嫌弃我，还是会看不起我，还是会疏远我，离开我？
我努力地表现出自己美好的一面，就是害怕面对“我不够好”，“我没有价值”，“我不配拥有”。
不知道你有没有这样的困扰：在面试的时候，不敢提“高薪”？在亲密关系里，不敢表达自己的诉求？
在很多人跟我倾诉的过程中，我发现有一个共同的现象：“既想要，又怕要”。
有些男人明明喜欢一个女生，却偏偏说不出口。他认为，自己已经暗示这么明显了，对方应该能够猜到自己的心思。如果遭到拒绝，那岂不是被人笑话？
有些女人从来不会主动提出自己的需求。她觉得，只有男生主动去做，才能表示他爱我。如果我问他要，一方面这会让他感觉很勉强，另一方面也显示自己不够矜持。
包括我自己，也有这方面的问题，面对某些事时，特别拧巴和纠结。
比如，在面试的时候，想要高一点的薪水，但是害怕被拒绝，或者害怕不被入选。
所以，为了避免这种糟糕的体验，于是，我会压缩自己的欲望，提出一个最低薪水标准。结果就是，公司一般就是按照你说的最低标准给薪水。在之后的工作中，我又会觉得自己付出这么多，很不值得，越来越多亏欠感和委屈感。
这种亏欠感和委屈感，刚开始都是指向别人的攻击，“为什么我付出了这么多，你还不懂得珍惜我？”“为什么你看不到我的付出和努力？”“为什么你不懂得我的需求？”
最后都是来源于对自己的不满和攻击。“为什么我不敢提高薪水？”“为什么我总是压缩自己的需求？”背后都潜藏着恐惧和不安。恐惧被拒绝，恐惧被抛弃，恐惧不被接纳。
就像很多人也特别喜欢在感情里玩这种游戏，“你猜，我想要什么。”
如果对方猜中了，他果然是懂我的，他是爱我的。
如果对方没有猜中，就会特别失望，为什么他不懂我的心思？难道他是故意的？他是不是不重视我啊？然后又陷入一种循环，“我一点都不重要，我总是被忽略，我是不配得爱的”。
很残忍的一件事是，凡是你认为的，你觉得应该的，可能对方往往并不知情。
玩这种游戏的人，大多都是内心安全感不够，害怕自己不被接纳，有一种不配得感。
一般来说，提出需求有2种结果。对方满足你，或者对方拒绝你。
很多人之所以害怕提出需求，第一个是害怕自己遭到拒绝，产生（我不好的）羞耻感。
“我提出这么高的薪水，他会不会嘲笑我？”（就你那样，还值那么多钱？）
“如果他看到我的脆弱，会不会嫌弃我？”（呵呵，原来她是那样的人啊～）
这类人自尊心很强。他们受不了自己被嘲笑，被嫌弃，被“抛弃”，这会让他们感受“自己很无能”，“自己很无力”，“自己是不好的”。
他们没有能力接纳自己不好的一面，所以，就害怕暴露这些东西。努力维持着脆弱的自尊，努力经营自己“好的一面”。
第二个是害怕让对方感觉不舒服，破坏关系，产生（被抛弃的）恐惧感。
“我让他这么做，会不会让他不舒服？万一他对我不满，怎么办？”
“我这么提出要求，他会不会觉得我很难满足？他会不会对我有其他想法？如果他有其他（不好）的想法，我该怎么办呢？还不如刚开始就承认，我没什么需求……”
提出需求，不仅有被拒绝的难堪，还有暴露脆弱的恐惧和羞耻。
如果你猜到，对方肯定很爽快地满足你的要求，或者你对自己非常自信，“我就值得拥有”，我相信，你绝对不会羞于表达。就算被拒绝，你也不会自尊心坍塌。
在原生家庭里，需求很少被满足/被看见
现在你的思维模式，应对模式，大多数来源于早期的抚养关系。
不敢提需求的人，大多都特别懂事。从小就会考虑父母的情绪和感受。
长大后，他们也会过多考虑对方的感受，忽略自己，经常容易产生委屈感，亏欠感，不公平感。
拿我自己来说，为什么我不敢提高薪，第一个画面就想起了童年。小时候，我几乎从来没有向父母提出过买新衣服，他们买什么，我就穿什么。甚至连老师要求买的资料，也是等到最后一刻，才怯怯地跟父母提。
在父母眼里，我很懂事乖巧。
但是，我知道，通过委屈自己的需求，讨好父母，其实换来的，有对父母的愤怒和怨恨，恨他们没有看见我的需求，也恨自己懦弱和无能，没有勇敢地为自己说话。
当更深入地觉察，我又看到了小时候的自己，那时的我认为，自己在家里是多余的，父亲对弟弟有很高的期待，在我看来，虽然对他很严格，却是出于爱。父亲总教育我要谦让弟弟，在我看来，这也是对弟弟更重视和偏爱。（不同的人，有不同的解读，而正是对事件的解读，让我们产生不一样的行为方式。）
那时的我，没有这么强的表达力，也没有学心理学，当然也不敢向父母证实，害怕面对残酷的真相。更多的其实是源于没有足够的安全感，不相信父母会站在自己这一边，不相信自己值得被爱。
那时的我，还总是幻想着，有一天能长出翅膀，这样我就不会再恐惧父母抛弃我了。
那时想象不出为什么父母会那样做？只能从自己身上找原因，然而总是能发现这样那样的问题。都是自己不够好，父母才会这样对我。
“我不够好”的信念
心理学里说，孩童有2大心理需求，一个是找到归属感，另一个是证明自己的重要性。
我想换做成年人，也是差不多吧。
*归属感/安全感，自己在环境中是安全的，是被环境和他人接纳的；
*重要性/价值感，在别人心中，我是有价值的。在爱人心中，我是重要的。
如果在原生家庭里，“归属感”和“重要性”都没有被充分满足到，在其他关系，也很容易出现问题。
特别容易产生这种信念，“我不够好”/“我不值得”。
为了证明“我足够好”，就会拼命地掩饰自己虚弱的内在。只要别人指出你哪一点做的不好，你这个做法错了，不管是批评，贬低，嫌弃，哪怕只是中肯的建议，或者只是无意识地提及，“我不够好”的行为模式就会自动跳出来防御。
当然，别人付出的一点好，甚至只是无心之举，你都会铭记在心，认为别人对自己这样，真的很难得。
如果一个人让你体验到了“我很重要”，“我很特别”，肯定就会感动得无以复加，甚至在心里，把他放在一个很重要很特别的位置。
在我的身上，至少发生过3次以上这样的反应模式。
某一次我无意间听到总监和一个同事的对话，谈话中冒出了一个词“离职”，然后我看了那个同事一眼，没想到她也刚好瞅过来。
然后我就自动归因为自己，是不是自己工作做得不够好？是不是领导不满意自己？我会不会遭到离职？紧张度过了一个星期后，那个同事离职了，原来是领导在劝她不要离职。
还有一次回家，跟舍友说了一句话，没想到她特别生气。然后，“我不够好”的内心剧又上演了，“我刚刚说的话，是不是伤害到她？”“是不是我之前做错了什么，让她一直憋着不舒服，所以，这一次爆发了？”……
一万个想法冒出来，之后我询问才知道，是公司的事情。
当然，你可以说，这是“恶性自恋”，什么事都归因于自己的问题，或者说“虚假自我”堆积的“我很好”的假象……
在我给别人做疗愈的时候，我经常发现，那些问题也在我身上发生过。曾经我也产生过类似的感受和想法。
许悼云先生说，“全世界人类曾经走过的路，都要算是我走过的路之一。”
在我一遍一遍扒开伤口的时候，一遍一遍感受自己的时候，我发现，除了痛苦，也有惊喜。也许，做到真正的接纳自己很难，但是，第一步，先要学会看见自己身上的创伤或问题，并且能勇敢地面对它。
回到刚开始的问题：不用我直接说出自己的需求，ta也能看见并且满足。这就是“爱”。
这种思维模式产生的问题：只要ta忽略了我的感受，可能就会失望，然后产生“我不值得被爱”的信念。然后又开始下一轮验证，“他究竟爱不爱我？如果爱我，为什么会忽略我？”……
答案在哪儿呢？在问题里面：
1.你爱自己吗？你对爱有哪些理解？你觉得什么样的方式才算是爱？对方什么行为让你感受到爱？你了解自己的需求吗？你能如实表达自己的需求吗？
2.你期待对方怎么爱你？是充当你的理想父母，不用你说一句话，就能懂得你的心理需求，还能对你不离不弃？可以详细说出来吗？或者用一个画面描述出来？越具体越好。
3.如果你不直接表达，你觉得对方会怎么理解你的潜台词？他能100%准确猜出你的心思吗？猜不对的时候，你会产生哪些念头？有哪些情绪冒出来？
4.如果想要产生爱的感觉，你觉得自己可以做出哪些努力？你觉得自己关于爱的理解100%正确吗？你跟对方关于爱的理解，想法一致吗？他对爱的看法，跟你有哪些不同？你怎么看待这种差异性？
5.如果对方真的像你想象的那么爱你，你觉得自己是怎么做到的？可以详细做一个方法/路径图吗？
最后，我想对自己说，“对不起，我一直忽略你的感受和需求；请原谅，我的懦弱，我的玻璃心；谢谢你，一直保护着我，哪怕是玻璃心，也是为了保护我的自我价值感，你让我看见了过去的思维模式以及反应模式，你让我体验到了如此丰富的情绪感受，也能让我共鸣到别人的感受；我爱你。”