害怕生活因此而改变，改变成我未知的样子

我一直以为自己不是一个怯弱的女孩，自己可以像风一样来去自如，坦坦荡荡续写自己的生活，哪怕处在疲惫的生活中也要活出自己的英雄梦想。

但我真地害怕生活因此改变，改变成我未知的样子，在那段日子里，在无数个梦里醒来时，不安感席卷我每一道关节和全身每一个细胞。

我出生在一个偏僻的小山村里，父母都算得上是文盲，特别是我的母亲从未进过学堂。但我的父亲在生活中是一个大男子主义极强的男人，从小用他独特的教育方式熏陶着我们兄妹几个，我们在他面前从不敢造次，总的来说父亲是一个负责任的好父亲。

母亲在我眼中是一个非常聪慧的女子，勤俭持家、烧饭做菜的水平绝对是双一流。由于生计的原因，母亲在夏季的时候都会做点农家菜生意，她的心算能力算得上是超群的，总是在很短的时间内精确到几角几分。我们兄妹一直在她如沐春风的教化下成长，她总是倾尽一切给我们最好的照顾。

母亲在我的印象中是个无所不能的“女强人”，由于我爸是个特懒散的男人的缘故，家里的累活杂活大部分都是母亲独自承担的。整个家大大小小的事务全由她一个人操持，我们家的生活开销的经济来源大部分也来自于她。

每到雨季来临，母亲就为农家菜的生意从早到晚在农田里奔走，我们家离城里的菜市场有很远的车程，母亲在凌晨的三四点就得起床。她在这段时间脾气特别大，我则是一个阿Q精神随时充斥在生活里的人，我总是随时被她挑刺，正处在青春期叛逆期的我，也经常顶撞她。现在我脑海里总是回想起奶奶说过的一句十分心酸的话，“你妈她也只有睡着那会儿可以休息了”。

我们兄妹几个算得上是被母亲惯着长大的孩子，母亲特别看重我们的学习，她最大的愿望就是让我们几个通过念书走出大山，不要重蹈她的覆辙。哪怕在农活最为繁忙的时候，只要我们提出要写作业、要学习，母亲从不强制我们去地里劳作。

当然我在学习方面也算得上是别人口中的“别人家的孩子”，从小学习就从未被挤出全班的前三名，我母亲也常常引以为傲。每到婚丧嫁娶的场合，村子里的人在一起拉家常的时候总会向她投去羡慕的眼光，夸我们兄妹几个懂事听话成绩好，母亲总会露出欣慰的笑容。

由于我母亲属牛的缘故，村子里一些迷信的人总说属牛的人命苦，而母亲总说“我人苦，但命不苦”。

我念完初中后，也以一个优异的成绩上了市重点高中。随着我们的学杂费用日益繁重，在我高二那年，从未走出过家乡的母亲也踏上了到沿海发达城市务工的征程。因为工厂里给员工发工资要员工自己签名，我母亲让我教她写自己的名字，看着她别扭的握笔方式和纸上歪歪扭扭的笔画，我心里真的相当不是滋味。

她一边学，一边念叨“你妈我现在是连一个幼儿园小朋友都不如了，我要是也能像你一样会写字就好了”。听到这句话，我算是有一点明白她从小就让我们好好学习的原因了，她不想我们再复制她的“可怜之处”了。她外出务工以后，我们家也只能在过年的几天才能团圆，母亲还是像以前一样麻利地收拾家，烧饭做菜，给我们她优质的“服务”。

在我高三那年，母亲并未像她所说的那样“人苦，命不苦”，母亲查出宫颈癌。

刚查出来时，她说等我高考结束后再治，怕影响我考试，但在父亲的坚持下，瞒着我接受治疗，在我考试结束后才告诉我。我母亲从一百二十斤瘦到九十斤，接受化疗治疗时头发全掉光，每天半夜疼到睡不着。

我陪着她一起到省城去治疗，看着她样子，我无意中说“我宁愿代替你得这种病”，我被她哭着痛骂，她说这病是小病吗？我一天竟胡说八道，她宁愿得一百次这样的病也不要我得。

在我回老家等录取通知书后，我很害怕接爸爸从医院打来的电话，每一次心里都瑟瑟发抖。

在深夜里，我看着天花板，我被一种无法言喻的孤独感和恐惧感包围，害怕生活因失去您——我的母亲而改变，改变成我未知的样子，改变成我永远也回不去的旧时光和记忆里。

如今我也成功进入了我理想的大学，我的母亲的病情也遏制住了，但她的生活好像丧失了原有的光彩，曾经能干的母亲现在连走路都几乎靠挪。

我也在心里默默埋怨上天不公，我母亲这样一个老老实实，本本分分，勤劳的女子，你为何要这样针对她，连一个健康的身体都不让她拥有。但这样显然是没有用的，生活不像连续剧，总是在剧情需要的时候响起动听的音乐。

或许，每个人的生命中，都有无比艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔，我愿意相信奇迹，希望发生在我爱的人身上。

我害怕改变，我真的怯弱，但我希望我的母亲能够平安，陪我走的时间长一点。