恩爱夫妻幸福吗？生活在冷战与热战的夹缝里将是怎样？

夫妻在热战与冷战的夹缝中生存

作者：李留申

你喜欢热战还是冷战？

夫妻之间为什么要生气？

夫妻在热战与冷战的夹缝中生存

恩爱的夫妻最幸福?

柴米油盐酱醋茶会成为夫妻生气的导火索吗？

双方的家人是夫妻生气的催化剂吗？

有了爱情的婚姻才能天长地久？只有过来人才有解说的权利！

作者：李留申

关于爱情和婚姻，尼采有这样一个观点：

“婚姻生活犹如长期的对话。当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己：你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？

婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。”

假若没有共同的兴趣爱好，没有共同的语言，怎样才会有共同的话题？只有床上夜话吗？那样能够维持多久啊！

35岁那年，我不得不离婚。想起那场婚姻，不由得肝肠寸断。

一个偶然的机会里，我与她相见相识，怎么也不会想到，由此而有了一段孽缘。

那天，我与朋友说，那边一位女子，仿佛十分饥饿。

去呗！你已经黄皮寡瘦了，再不美餐怕是自身难保……

——身边人一句玩笑话而定下了终身。

当时，我们年纪尚幼，不会拒绝……就因为不会拒绝，导致了后来的奇特婚姻。

结婚当天晚上我们就生气，不过那时的生气并不是吵吵闹闹，打打骂骂，只是一个人无休止地唠叨。我强压着心中的怒火躲来躲去。

因为我不会反抗，还是因为我软弱可欺，接连的三个新婚之夜我都是在唠叨声中度过。为了不让外人听到不该有的声音，我一直在苦苦的坚持，一言不发。

天长日久，我害怕看见她，就是见面什么话也不想说，只有暗暗的生气。

当她回门之后，又有了新的理由。不过，这一次我不甘心听她的唠叨而不反驳。这一反驳，我们之间的平静被打破——不是辩论，而是吵闹。万没有想到，当时的争吵给以后播下怎么样种子。

刚开始是因为我家穷，我没有才能，我没有本事。嫌弃我们置办的家具没有品位，嫌弃我们的生活没有特色，嫌弃我们的家庭不能给她理想的生活。

无论她是真心嫌弃，还是故意找茬我都不愿再保持沉默。单方的唠叨由此变为激烈的争论，争论变为吵闹，吵闹升级为谩骂，谩骂转为打架。

当然，每一次打架都是妻子吃亏，哭闹不休——我们的打闹是动真格的。

我们想到了离婚，但不知从何下手，就这样婚姻拖延下去。

后来总是因为我的父母在言行举止上不称她的心而生气。这一步我更为难，因为我见不得别人给我父母脸色看，更听不得他人说我父母的坏话。不过，我可以告诉你，我不是妈宝男。

只因让人头疼的婚姻使我进退两难，举步维艰。

人们常说，夫妻床头吵架床尾和，我说，这话不能对应我们，或者说我们就不是夫妻。因为我们吵闹过去不是“安然无恙”，而是每一次生气没有它十天半月就过不去。这一场气过去了，新的一场气又来。

我们是吵闹——冷战——和解——再一次吵闹，重新进入冷战。经过一段时间后再一次和解，无休止的循环。

我们的婚姻就在热战与冷战的夹缝中生存。

离婚吧！

妻子的亲人不断地劝说，她也反复考虑。可是，内心深处怎么也翻不过那个坎。或许离婚对一个女人来说并不是一件容易的事。无论是从名声上，或者是再婚，还有家庭成员等等。也就是考虑的太多了，痛苦的婚姻在一天天延续。

有人告诉她，该断不断，必受其乱！如果有了孩子，想离婚就更加麻烦。特别是给子女带来的心灵创伤，根本无法弥补。

我的同学朋友也在不停的劝说……每一个人都从多方面给我分析。

人生在世匆匆而过，就是你努力去开心生活，还会有诸多烦恼涌入心头，更何况热战与冷战交替出现。

既然组成一个家庭让人进入了痛苦的生活，为何不早一点解脱？一位名人说过，建立一个不幸的家庭还不如不建立。你说是吗？

大多数情感皆是因利相交，大多数的关系也都是有利可图。

无论社会还是人情，利益是一切关系的基础。

一段长久且幸福的感情，除了肉欲的欢愉，最重要的还是灵魂的对话。

人生太短，一定要找到一个聊得来的伴侣，才能够有趣地过完下半生啊。

所有与别人的相处，都是为了让我们这个仅有的、独一无二的自己，能够活得更自在，而不是更委屈。

在科技时代下肆意生长，

在缤纷缭乱的乐园中超越自我，

用敏锐直觉打破传统。

当思考方式与常人不同，拥有更开阔的眼界，便懂得“世上本无事，庸人自扰之”，便能以最大的底气应对生命来来往往中的不如意。

没办法，在35岁那年我们两个突破了婚姻的围墙，冲出了那所不该属于我们的牢笼。

很高兴地告诉朋友们，第二年我遇到了真爱，现在我们很幸福。

情感