一笑聊之
一笑聊之（九）——医驼背
有一个医生，自夸能医治好驼背。他到处吹嘘说：“不管你的驼背弯如弓，曲如虾，哪怕脑袋已下垂到了腰部如铁环一般，只要我来一治，保管你即刻笔直如初。”有个驼背人果然相信了他的话，请他来医治。只见这个医生扛来两块大木板，一块放在地上，让驼背人朝天躺在板上，又拿另一块木板压在他身上，两头用粗绳使劲捆住。只听驼背人大声喊痛，哀求医生住手。可是医生不听，反而更加用力去踩踏。最终，驼背人的背被压直了，驼背人也当场一命呜呼。众人一怒之下揪住医生就打，医生喊道：“我只管医治驼背，那管人的死活啊。”（见清《笑得好二集》）
【我来聊聊】这是一则人们很熟悉的古代笑话，现代人往往把它作为违背动机和效果辨证关系的笑话来讲。人们认为，笑话中的医生动机是好的，想把病人的驼背治好，但是效果不佳，把人治死了。有些人还在现实生活很多事例中引用了这则笑话，如经济活动中某项目、某决策出现的失误，如城市建设中某规划、某决策出现的错误，如体制改革中某环节、某措施出现的偏差，等等。总之说明我们的一些领导干部尽管犯了错误，给国家和人民造成了损失，但是他们的动机是好的，主观愿望是想为国家为人民做好事的。
然而，我再仔细一琢磨，感到这个笑话似乎不那么简单。试问，那个医生真是迂腐得不可救药的傻子吗？难道连这么治疗驼背肯定会把人治死的简单道理也不懂吗？笑话中没有交代医生骗取病家钱财的描述，但按常理判断，他是为了钱财才利令智昏不顾病人死活草菅人命的。用这个判断引申到对今天一些社会现象的理解，我们是不是可以认为，经济活动、城市建设、体制改革等等领域出现的一些失误、偏差和错误，除了确实有一些领导干部是没有正确处理好动机和效果的辨证关系的原因外，也确实有某些领导干部动机本身就是心怀叵测，不怀好意，他们可以为了自己的政绩，甚至为了自己的一己私利而去侵害人民的利益，损害国家的利益。所以，对无论谁违背群众利益出现的问题，上级部门都应该予以调查深究，查清领导干部在其中有无谋取私利的问题，不能让有些人在追究责任时，轻飘飘一句“我动机是好的”便权当“付学费”了事。对这些“行止龌龊，无耻之尤”之徒，是不能宽恕的。
一笑聊之
有一个县官解任离职，有不少老百姓安排酒席来送行并请他脱下靴子以作纪念。县官说：“我在这地方，并没有什么恩惠施于你们，怎么敢有这样的待遇呢？！”大家说：“这是历任传下来的规矩，不能不这样做。”（见清《笑得好初集》）
【我来聊聊】“脱靴”之说，始于唐代的崔戎。《新唐书·列传第八十四》载：崔戎“出为华州刺史。吏以故事置钱万缗为刺史私用，戎不取”。后来崔戎调任别处，“民拥留于道不得行，乃休传舍，民至抱持取其靴”。待夜深人静，崔戎骑着快马偷偷地离开了华州。百姓闻讯，追赶不及才只好罢休。后来不知是谁，把崔戎的靴子装在木匣里挂在高处，以供瞻仰。于是，这“脱靴”成了传统。所以，脱靴者，以阻其行，表示挽留。按说，此例应用于清官、好官。然而，“脱靴”一旦成了“旧例”、“惯例”，成了千篇一律的程序，就失去了原来的涵义了。正如明代朱国祯所言：“去任官百姓脱靴，取于唐崔戎，历今遂为故事，即贪酷吏亦拥此法。”你看，连贪官酷吏都享受此誉，“脱靴”之美称完全变味了。
天基先生由此发挥，叙述了他自己对社会上一种现象的看法：“我每见有等官长，才闻离任之信，百姓的恨骂之声，便满街满巷，官之贤否可知矣。”天基先生说的这种社会现象，如今也遍及不少单位和地区。有些为官者，才闻下课声，群众便露喜悦之色。更何况那些“双规”者，百姓闻之奔走相告，欢欣鼓舞。即使不少单位和地区会开些欢送会之类送送领导美言一番，当官的也要扪心自问。“但居官者，此时自返于心，实无恩惠及民，而民来脱靴，岂不自愧。”笑话中的县官还算是个明智的官，不肯轻易领受“脱靴”之美誉，我们的有些领导千万不要自我感觉良好，陶醉在“脱靴”美誉中。
一笑聊之（二）——黑齿妓白齿妓_
有两个妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白。生着黑牙的总是想方设法遮掩她的黑牙，生着白牙的却千方百计炫耀她的白牙。
一天，妓院来了几个大客人，酒足饭饱之余便戏弄两位妓女。一位客人先问生着黑齿的妓女：“你姓什么呀？”只见黑齿女将嘴紧闭，腮帮一鼓，在喉中发出声来：“顾”。客人又问：“今年多大年纪了？”她又鼓起腮帮答道：“十五”。客人再问：“你会做些什么呢？”她又在喉中发出声来：“敲鼓”。接着，客人转过头来问生着白齿的妓女姓什么。但见白齿女将嘴一呲，露出满口白牙答道：“秦”。又问几岁，她将嘴又一呲：“十七”。再问会什么，她又将嘴大呲，白齿尽露：“弹琴”。（见清《笑得好初集》）
【我来聊聊】这则笑话我好像在哪个相声小段子里听过，当时一笑了之，未作深考。现今看石成金点评忽有所思。石评：“今人略有坏事就多多遮掩，略有好事，便逢人卖弄，如此二娼者，正自不少。”今看一些为政者，才有些政绩，便大肆炒作，唯恐上级领导和老百姓不知道。出了问题，便千方百计掩饰，生怕上级领导和老百姓知晓。卖弄和遮掩的手段千奇百怪，层出不穷，无所不有，古今中外叹为观止。呜呼，如此二娼者何为不绝？！
一笑聊之（六）——归去来辞
有一次，府衙里一个小官吏雅兴突发，摇头晃脑地读了一句陶渊明《归去来兮辞》中的词句：“临清流而赋诗。”正在旁边的另一个小官吏听到后急忙问道：“哪里的临清县刘副使？你为什么不早点儿对我说起呢，让我好奉承结交他。”念古书的小官吏连忙解释说：“我说的是《归去来辞》。”那个小官吏马上面色一变说道：“我以为他是个现任的官儿了，若知道是个归去来辞的官儿，我就不理他了。”（见清《笑得好初集》）
【我来聊聊】天基先生为此叹曰：“为问门前客，今朝几个来？真可浩叹！”天基先生感慨的是人情冷暖，世态炎凉。白居易《迂叟》诗说：“冷暖俗情谙世故，是非闲论任交亲。”叹的也是人情势利，对得势者亲热，对失势者冷淡。实际上，人们更要警惕是那些“见风使舵”的小人。平常里攀龙附凤，趋炎附势，对上级用尽拍马溜须之功力。然而一旦上级出了问题，便颜面一变。一方面竭尽全力辩解自己与其毫无瓜葛，并且早就看出其有问题了。另一方面，搜集材料，落井下石，痛打落水狗，以前一再宣扬的领导政绩全变为罪行了。似这般卑劣小人，在极左年代比比皆是，如今也还是有的，但手法更巧妙。善良的人们需小心识破，勿让这些人得势。
再出恭_
有个村农，不懂城里规矩，经过儒学殿时内急便在殿前拉了一泡屎。殿里学师听到后，一怒之下将这个村农送到县衙追究他的罪责。县官审问村农说：“你为什么侮辱圣人？！”村农说：“小人每次进城都从儒学殿前走过，这次一时内急，就在那里随便解手了。我怎么敢侮辱圣人啊。”县官说：“你是愿打愿罚？”村农怕打，只能说：“小人愿罚。”县官说：“罚你纹银一两五钱，当堂给你称出来，不要交到库吏那里去。”村农从怀里取出一锭银子，约有三两。于是，他对县官说：“大人，你等一下，让我去剪下一半再给你。”县官说：“先拿来让我看看。”县官拿过一看，是纹银一锭，便面带笑容先将银子急忙塞入衣袖中，然后对村农说：“这锭银子，不要剪开了。你去对儒学殿的人说，就说我老爷讲了，准许你明天再到那里去拉泡屎。”（见清《笑得好初集》）
【我来聊聊】这个县官犯了两宗罪：一是贪赃枉法，罚金不交国库，中饱私囊。二是以罚代法，以罚款代替执法，违背法律。当下，似这般以罚代法的现象屡见不鲜。打假中可以以罚代法，只要打假者交了罚款便不予追究，任其再继续制假售假，危害百姓。市容管理中可以以罚代法，只要无证摊贩交了罚款，就容许他们在管理人员眼皮底下继续占路设摊，扰乱市容。城市规划管理中可以以罚代法，只要象征性交上几十万罚款，便可补办合法手续，从而变更规划，增大小区容积率，减少配套设施，损害业主利益。治安管理中可以以罚代法，对种种严重损害公民利益的违法行为一罚了之，致使有些地方丑恶现象屡禁不止，甚至十分猖獗。更有甚者，有的地方甚至出现了“廉政合同”的咄咄怪事，对工程腐败问题，只要按工程造价的1％至5％承担责任便可了事。等等，等等，不一而举。以罚代法，意味着执法这一公共权力的异化，意味着执法的经济化和商品化，权力成了某些执法者谋取部门或个人利益的天然资本，这显然是“权力寻租”的表现。天基先生叹曰：“得了钱，便再犯一次法，也可宽恕，何况出恭小事。”确实，出恭事小，以罚代法事大矣。
让鼠蜂
老鼠和马蜂想结为兄弟，便请来一个秀才主持结盟仪式并邀他一起入盟。秀才禁不住它们的软磨硬缠，迫不得已前去主持并列为老三。
别人知道后为秀才抱不平，问道：“你真么会排位在鼠辈之下？”秀才无可奈何答道：“这两个家伙一个会钻，一个会刺，我只得让它们了。”（见清《笑得好初集》）
【我来聊聊】石成金评点：“不会钻刺的，才是个真秀才。”当今，世上也是“真秀才”实在难找，倒是一些会“钻”会“刺”的秀才俯拾皆是。中国政坛往往多事，一些知识分子便为利所困失去自我，见风使舵，投机取巧，以钻头觅缝为能事。同时，借助政治风波，乘人之危，趁火打劫，一副“刀笔吏”嘴脸。文革中，人们对会“钻”会“刺”的秀才见得实在太多了，如今政治清平，明目张胆的会“钻”会“刺”的秀才不多了，然而暗地里蠢蠢欲动的也不少见。《庄子·盗趾》中说：“作言造语，妄称文武，摇唇鼓舌，擅生是非”。《汉书·赵广汉传》讲：“专历强行蜂事，见事风生”就是指的这些人也。
'赵本山体’横空出世
很多人都说，每年春晚就盼着压轴的本山大叔，本山大叔也都“不负众望”每年都会弄点新鲜语录出来。作为春晚的常客，赵本山的小品很多人都会看了又看，里面的经典台词自然是再熟悉不过了。不知道是哪位有才的网友，把这么多年来本山大叔在舞台上的经典台词都给收集到一起，收集到一起还不算什么，还分别给配上了古诗词，读来还十分押韵。例如，“南朝四百八十寺，此处省略一万字。多行不义必自毙，一场大水没咋地。小楼昨夜又东风，他把猴屁股当红灯。日啖荔枝三百颗，去年卖拐，今年卖车。羁泊欲穷年，卤子不要钱。自有怜才深意，我的姥爷也姓毕。唧唧复唧唧e
，公鸡中的战斗机。奈何我一晌贪欢，登上了你的破船。君言不得意，非常六加七呀……”网友“冬天你还不来”感慨：“朴实的本山体，支持下！”署名为“麦卡蒙”的网友点评：“这是本山的成功总结啊！”“草民1666”表达了向总结出这个“本山体”的网友表示感谢：“辛苦了，收集这么多很不容易！”
前两天网友刚过完“3秒钟变王家卫”的瘾，今天又开始玩“3秒钟变赵本山”，不过这古典诗词版本的赵本山语录可没那么好学，也没啥模式可套用，所以要想玩“3秒钟变赵本山”还得好好钻研一下。网友“叶大地主”说：“我想到了一句，十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！”“LauSing星星”来了句比较简单但也比较经典的：“床前明月光，我叫不紧张。”
人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
众里寻他千百度，没病你就走两步。
天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。
红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。
书中自有黄金屋，不是大款就火夫。
安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
锄禾日当午，汗滴禾下土。他是我老公，她是我老母。
床前明月光，疑是地上霜。是我啊队长！别开枪
我叫白云，我叫黑土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
谁言寸草心，只收脑白金
少年不识愁滋味，抽烟不会，喝水自备
我自横刀向天笑，别看广告，看疗效！
座中泣下谁最多，吴老二脑血栓，看谁都哆嗦。
春眠不觉晓，要想皮肤好，早晚用大宝！
死去原知万事空，感谢你八辈祖宗。
采菊东篱下，师太你就从了老衲吧~
李白乘舟将欲行，红旗招展，鞭炮齐鸣
南朝四百八十寺，七天憋出六个字。
万水千山总是情，你是没事找抽型。
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊！
轻拢慢捻抹复挑，江州司马青衫湿＿＿唉呀妈呀，这么邪恶
春花秋月何时了，用肾宝，他好我也好~
五花马，千金裘，我送北极海狗油。
南朝四百八十寺，此处省略一万字。
多行不义必自毙，一场大水没咋地。
小楼昨夜又东风，他把猴屁股当红灯。
日啖荔枝三百颗，去年卖拐，今年卖车。
羁泊欲穷年，卤子不要钱。
自有怜才深意，我的姥爷也姓毕。
唧唧复唧唧 ，公鸡中的战斗机
两岸猿声啼不住，没事你就走两步
停车坐爱枫林晚，刚说你胖你就喘
春眠不觉晓，嫁了个村长叫赵大宝~~
笑贫不笑娼，洗洗更健康。
一入侯门深似海，我在美国研究木姨奶
奈何我一晌贪欢，登上了你的破船。
君言不得意，非常六加七呀
十年生死两茫茫，我十分想见赵忠祥
天苍苍，野茫茫，克隆绵羊，没爹没娘
君问归期未有期，下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡
多情自古伤离别 ，只要撒种啥都往出结。
人生若只如初见， 请你睁开眼 看我多可怜。
无为在歧路，没病走两步
我自横屌向天笑，谁用谁知道。
脑袋大，脖子粗，二八佳人体似酥。
会当凌绝顶，大城市铁岭
飞流直下三千尺，村头厕所没有纸
劝君更尽一杯酒，大哥，这个真没有！
曾经沧海难为水，还给寡妇挑过水。
衣带渐宽终不悔，还给寡妇挑过水……
春花秋月何时了，你多大鞋，我多大脚。。
春眠不觉晓 基友搅一搅
两情若是久长时， 凑合过呗， 还能离咋地
我花开后百花杀 这个小盒才是你永久地家
忽如一夜春风来 自学成才
天若有情天亦老，这辈子基本告别手表。
古来征战几人回，耗子给猫当三陪
柳叶弯眉樱桃口，呼儿将出换美酒
蓦然回首，
吴老二浑身发抖！
葡萄美酒夜光杯，睡不着觉找小崔。
老夫聊发少年狂，耗子给猫当伴娘
改革春风吹满地，人生如戏
身无彩凤双飞翼，倪萍是我梦中情人，爱咋咋地！
我失骄杨君失柳，这个可以有，这个真没有。
衣带渐宽终不悔，养王八这玩意儿得看好水。
少小离家老大回，终于陪出了胃下垂。
1、老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车，害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。
2、昨天晚上上完夜班回家，遇到了一个女同事，女同事说我：“这么破的车你还上锁！”我冷冷的回答：“那你的脸为什么还化妆呢？真浪费！”
3、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！ 女儿：老爸，你这是投资！ 我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
4、虽然我叛国、我泄密、我支持恐怖组织，但我知道我是个好女孩——希拉里
虽然我猥琐、爱作弊、侮辱女性，但我知道我是个好男孩——特朗普
5、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”
老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？吓死这王八蛋！”
6、一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。
7、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了:小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有。
8、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”
9、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引过去了。 老婆生气：“你看什么看?有胆量你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……” 老婆：“就这胆量啊，给你二百!” 老公连连摇手：“不，不……” 美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”
10、去加油站加油，我：“服务员，加油。” 服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。” 我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”
服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
11、这几天赶订单，老是加班加点，实在忙不过来，老板都亲自出门送货了。连续几天下来，睡眠严重不足。昨天晚上又加到深夜，老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不，我不假思索地回道：宵夜就算了，能让我好好睡一觉就好了！老板娘突然羞红了脸悄悄地：那我打电话问问，看他今晚赶不赶得回来……
12、贱是一种怎样的体验！回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……我现在在医院打狂犬疫苗
13、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：'我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。 突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。
14、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后决断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”男友：“你个白痴，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
15、刚去买商店买水，水是2元，给了10元钱，老板娘忘记找我8块本来钱也不多，但是老板娘态度不好，还死不承认，我就比较纠结。这时老板正好回来
，他还比较好说话，说调监控看看就知道了，然后快进看着看着，结果监控里老板娘和一个男人亲密的瞬间被捕捉到了......现在110和120都来了，还来了一堆看热闹的人，我想问那八块钱还要不要？在线等，挺着急！！
笑话连连，看完不笑，算你厉害
一、
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 万 .
甲： 那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……
二、
1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过
3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人
4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的
吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !
6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。
三、啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
四 、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
五
、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了.....
。然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
六 、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......
。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“
没关系，你可以去下面找他啊”。
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空,你就别追了。
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
８．一个人买了一个只会说俩字"谁呀"的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 ……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀?门内：换煤气的。
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”
B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答：同志们好!
21．
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"
空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 ：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊
草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的不掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛
，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，都快冻僵了。早上起来，狼哽咽的说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊."
"写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"
50.题目：一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语:
他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过
题目：又又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:.........
题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真
题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了