“为什么和ta相处这么痛苦？”聊聊原生家庭和职场中的自恋型虐待 | 有毒关系
在我工作的经验里发现，在亲密关系中被有毒的人吸引，往往身边会聚集有很多有毒的人。
其中经常出现的是原生家庭和职场。
先聊聊原生家庭。
上个月我们刚结束梳理原生家庭情感模式的线下活动，很多小伙伴都表示自己想不明白，为什么跟父/母相处为什么痛苦？
很可能，你遇到了自恋型父母。
自恋者缺乏同理心、自我中心，非常容易造成与之亲密的人的痛苦。
如果你不幸遇到这种父母，也许你从小就是情绪孤儿，甚至从小就受到各种的有形或隐形的虐待、自尊发展的破坏、边界的破坏。
自尊与边界破坏严重，加上煤气灯效应，你甚至从来没想过自己可能遭到父母的自恋型虐待。
但是，请相信你的感觉。如果觉得痛苦，那就说明是有没有觉察到的问题。
自恋型父母，无法用无私的爱去养育孩子。
因为ta们一切都是以自己为出发点、一贯地自我中心。即使是在做看似为孩子好的行为时，孩子依然是ta们自恋的补给，自我的延伸。
如果孩子无法满足ta们的自恋需求，就可能被弃如敝屣。
Ta们想要孩子让ta们骄傲，却又不能接受孩子威胁到ta们自以为的优越。
比如，妈妈又要女儿美，又不能接受女儿比自己美。女儿成长过程中没少经历母亲言语上攻击，动辄就说“想当年我多瘦/美……”。
或是父亲希望孩子出人头地，可是孩子一旦真的表现优异，父亲又忍不住要扯孩子后腿，或是贬低孩子，希望不那么“出头”。
因为病态自恋的父母没有同理心，所以ta们也无法跟孩子共情。
Ta们的教养方式倾向以权威性、教条性、方便性为考量，导致ta们的孩子常处在一种情绪孤儿的情境中。
Ta们忽视孩子的个体性与个别需求，只想把孩子塞进ta们所预设的模型之中。
长期、惯性的情绪忽略其实是一种隐性的虐待。
婴儿出生时尚未发展出完整的自我和情绪智力，完全有赖主要照顾者提供同理、反馈、可靠的照料，以建立安全感、存在感、型塑自我与自尊。
当婴幼儿乃至孩童长期受到情绪忽略时，甚至被认为ta的人生与价值该以父母为中心时，就很难发展出健康的自我、自尊、和情绪智力。
更何况，病态自恋的父母也极可能对孩子使出各式各样前述的虐待手段。
但因为儿童处于弱势、尚未具备足够的理性思考与应对技巧，缺乏同理心的病态自恋父母，很可能在情绪忽略以外，还加上了肢体虐待、语言虐待、或精神虐待。
你的父母是否总是批评你，认为你怎么做都不够好？
Ta们是否过度控制你，或是对你不闻不问？
Ta们是否过度偏心，你的某位手足被视为心肝宝贝或金童，你却只能在角落画圈圈？
Ta们是否过度体罚，却总是合理化这件事？
Ta们是否总以教条对待你，却忽略你的内心需求？
Ta们是否阻碍你的独立自主，或是过早忽略你逼得你早早就要学会独立？
Ta们是否塞给你一大堆的任务或成就目标，却无视你真正的渴望？
你是否觉得你必须变成ta们期待的那个人，否则就会失去ta们的爱？
看到这里，你是不是已经清楚知道跟父母相处为什么痛苦了呢？
有些病态自恋父母以“直升机父母”的模式养育子女，或是扮演“为孩子好”的虎爸虎妈。
其实这些并不是真的为子女好，只是毫无病识感地借由控制子女来减缓自己的焦虑、满足自己的需求，追根究底仍只是一种自我中心的展现。
病态自恋父母是高超的两面人，演技足以赢得奥斯卡奖。
在外人面前表演出一套慈父慈母的形象，但在私下对待子女，却有如恐怖分子子。于是外人容易误以为ta们是了不起、尽心尽力的好父母。
但是在华人社会中，太讲求尊卑秩序，把子女当成实现自我的工具。
除非孩子有显而易见的肉体伤害，否则少有人会质疑父母有毒，反而常常把“孝顺”挂在嘴边去压迫受害的孩子。
大众对于有毒家庭的理解太少，不肯正视，强调教条式地看待子女责任，导致许多人在各种隐形暴力下成长，边界与自尊都损坏了，于是产生了更多的病态自恋狂与猎物，世代复制下去。
也许你开始了解了，“跟父母痛苦”并不只是用一句简单的“父母难相处”可以解释的。
如果你已经看过本系列的其它文章，你可能已经知道，病态自恋的父母是无法沟通的，所以当你的父母“难相处”的时候，你无法透过正常合理的沟通与ta们发展出健康的互动关系。
如果你被自恋的父母养大，而没有发展出人格疾患，但是总觉得自己的心理状态并不是很健康，或是人际关系存在着一种不幸或不健康的模式，甚至你被诊断出忧郁症、焦虑症、解离，或是你的情绪反应模式较为极端或异常淡定，有很大的可能是你有复杂性创伤后压力症候群（Complex Post-Traumatic Stress Disorder，简称CPTSD）。
童年的情绪忽略和自恋型养育模式，往往会造成孩童的深度心理创伤，并演变成CPTSD。
CPTSD会广泛性地影响一个人的情绪、思考、人际互动模式，也常有严重的自尊受损。
未来我会撰写CPTSD相关的文章。
社会文化模糊了家庭的健康界线，有一种超级煤气灯的现象，使幸存者不知自己处于有毒的关系中。
然而在职场关系，你可能会有比较明显的感受、比较不容易被煤气灯所惑。
因为在职场上，每个人的身份、职责、应得报酬，通常比私人关系明确多了，边界的灰色地带较少。
所以当你在职场上的界线被侵犯时，你能比较快知道是非何在。这也是为什么许多人在职场上比较容易感受到不愉快的原因。
其实，如果你对于边界的敏感度够高，你的确会适时地为边界受侵犯而感到不悦。
你的情绪就是一种警报器。
请记住：一些似是而非的道德劝说，要你退一步海阔天空、不计较，或批评你对于侵犯的正常不悦反应，认为你该总是淡定，那才是不健康的煤气灯效应与边界扭曲的体现。
就算你的界线警报器大声作响，但是在职场上，你不见得总能争是非，尤其是你的上司、老板、客户本身就是病态自恋狂的时候。
吃人嘴软、拿人手短。面对权威，你要如何讨公道呢？你还要糊口，在业界待下去。复杂的钱与权结构，加上面对的对象是不可理喻的人时，你还能怎么办呢？
握有权势的病态自恋狂是最难对付的。
Ta们本来就不可一世、自我膨胀，握有权势后更是认为自己居高临下、无人可以挑战自己。
你身为ta的下属，若试图挑战ta、质疑ta，肯定会引发ta强烈的自恋型暴怒或是隐性控制。
你的上级挖坑给你跳，然后装没事？
你的老板动辄对你人身攻击、贬低你？
朝令夕改却怪你做不好、没达到要求？
制造你工作上的困难，却批评你工作不力？
用似是而非的理由给你不合理的吃重工作量、派给你职责以外的任务，或是没有给你应有的报酬，甚至滥用权力对你性骚扰？
你试图沟通，可是只换来冷处理、更多的批评、甚至报复或威胁？
客户以为有钱就是大爷，不可理喻，要求你完成不可能的任务？
一点点不顺己意，就凶你一顿？
明明是ta自己有过失或误解状况，却在网络上对你或你的公司写负评？
如果公司不挺你，你又岂能据理力争、得罪客户？
你的同事当中也可能有病态自恋狂。
也许ta常恶性散布谣言、抹黑中伤别人、挑拨离间？
也许ta扯你后腿、陷害你？
也许ta为了自己的好处，不惜牺牲别人？
也许ta做事不老实，或把自己的责任推卸给你？
也许ta毫无团队意识，行事极为自我，造成团队合作的诸多问题？
这样的同事，势必使你的工作环境变得难受。如果你的公司试图介入改变这个有毒的员工，你可能发现ta并没有真的改善，只是更会阳奉阴违罢了。
如果你的下属是病态自恋狂，你可能会发现，除了上述的状况以外，ta还可能有严重的“怀才不遇”倾向，有着一种莫名的自我感觉良好、自以为被大材小用，很难管理或训练。
更别说，职场中的病态自恋狂，很可能对你进行各种情绪暴力和言语暴力。
虽然在职场很难遇到完美愉快的工作环境，但是现在你对病态自恋狂已经有很多的了解。所以如果你发现你处在一个有毒的工作环境导致你心理健康恶化，而且毒性来自于不可被改变的病态自恋狂，你唯一能做的就是换工作。
离职时切记，勿与ta们交恶，尤其是如果你还想在相关的业界发展的话。
好聚好散，以免这些有毒的病态自恋狂报复你。
很可悲的是，病态自恋狂在职场往往存在着发达的优势。
Ta们善于操弄、富有野心、热爱名利权势、自我中心。Ta们不介意踩着别人尸体往上爬。
比起善良、具有强烈的自我道德约束、总是为ta人著想、重视人和、低竞争性的人来说，病态自恋狂更容易在职场上胜出、爬上高处。
从社会层面来说，阻止自恋倾向的蔓延是一件漫长艰难，需要你我共同努力的事情。
从个人层面来说，如果你是那个遭到有毒的人伤害的一方，你可能有些不平，认为世界奖赏坏人是不对的。
但换个角度想，那些病态自恋狂即使拥有了事业的成就，ta们的内心却是永远的空虚和空洞。
Ta们的外在成就来自于内在永不止息的缺乏与恐惧，相较于内心踏实、关心ta人的你，ta们真的是胜利者？
Ta们苦心追求了那么多，真正想要的踏实、平安、快乐，却是你早就拥有的呢。
也许你才是胜利的一方。
未来在有毒关系工作坊里，我也会开设“原生家庭”和“职场关系”专场，和大家共同探讨不同人际关系中处理应对自恋相关的议题。