我知道你此时正忙
我不确定你想不想听我的声音。
你总很忙
不
确
定
我知道此刻的你正忙无暇说越洋电话，但阻止不了我拨通电话的更大的原因是，我不确定你想不想听我的声音。
我不断的在每一次行李中间问自己，然后，听见一律已存在的答案，在心中清澈地回荡……我也同时怀抱着理智与自虐的矛盾情感，在旅途中摆荡着。
然而，这样的心情，偶尔也会被萍水相逢的人看穿，我诡谲的以为自己巧妙地成为观察者，殊不知我也成为被观察的对象。
我再次怀着“不轨”的心思，向前一步，再向前一步。
我抬头望向你，你仍旧是一脸笑脸盈盈，阳光拂面。
课前，你没有双目闪亮的呼唤那个人，不管你有意没意。不过，总算是听不到那让我心惊胆战肉麻又委屈的名字了。
午睡醒后学习的昏沉就来门口吹风了，我竟然看到了你迎面走来，这真是比眼前舞动的树枝更美的身姿。
我们又有了聊天的时间。虽然不知道应该聊些什么后来又在聊些什么，但是能看着你，能与你聊天我就觉得开心。你那犀利的言论，富有激情的语调，感染着我。有时候会刺痛，有时候又会被你认同。刺疼的时候真的疼，“恶语伤人六月寒”。被认同的时候是拿个小红花的幼稚园小孩一样，暗暗开心好久。一种新鲜的感觉包围着我，我控制不住的去想你。
你真是太热情了。这样的你我一时不敢接受不敢相信，感觉像是上了云端，被安抚的浸入了蜜罐。
你总是很快的回复我的消息，风风光光，从不拖泥带水，也坦白从宽你的很多事情，我本就缩小了对你了解的欲望，而这一点，一点，一点，一点的挖掘出来你的事情时，我像是发掘了宝藏。
这两日为什么会莫名的好呢？看似顺水推舟，自然而然，但你那功利的心掩藏不住，只因前日……罢。一度怀疑你是把我当作要救济的闲鱼，没有多少利用的价值。
你又刻薄又大方，根本难以掌握个度呀。
果然今天又冷淡了。
你不觉得旅行时有个人可以思念，是件很美的事吗？
可是因为雨，什么都不对了。
一听见你温和有礼的声音，千言万语瑟缩成简单而短促的问候，在心里练习过无数次的温柔语气，也因为害羞而显得僵硬，连声音都是干涩的。
不能确定挂上电话的你，究竟是怀抱着欢喜还是负担？
这简短的越洋电话，犹如白色粉末碎屑之于嗜药者完全无法餍足于精神之万一。
在等待着机会，强制的下去变成微弱的期盼。
我是知道你的，你的狠心又无情，热切又激情。拿提起裤子的男子作比喻也是恰当的，这几日你又冷淡下去了。一股淡淡的气息，生人勿近，你抗拒的接近。
不必说，我懂。
今天不知怎么了，你邀约我来，热情地将……给我，我已然惊住了。你又是主动了！我最近可没有做出什么好事呢。
我不由得慌张起来了，只能黯然木木的接着。
的确，我很难做到一个合格的树爷爷那样安慰并加以引导，最多当树洞，且别图有你想要的回应。
难道我真的只适合当一个人的垃圾桶吗？人相处的越来越熟，话题只能是负能量的吗？难怪我没有一个知心的朋友。一个真正的朋友可并非是一个完美的朋友，可我真的不想恶意的评价某一个事情，某一个人。仔细一想，能够交流分享这些的才是真实的朋友，知交到深处，关系铁上了。难道是对一切都加以善待，且不说是赞扬了纯真还是贬义的傻，至少有些失真，单调，疏离，不是那么契合。
可能朋友们都没有将情绪倾诉于纸上的习惯吧，不然元气满满的我肯定会被憋死的。
度假村里有太多情事上演，让每个住客皆欢乐是他们的宗旨；只要有落单，不乏陌生人前来接收你的寂寞。爱情在这里太廉价，我不出卖我的孤独，宁可在入夜后躲藏在椰子树下，等候流星的到来。
这两天后你又冷淡了，那天我所说的不小心敷衍了你，犹豫了决定。连我们最常有联系的周四，你也不发来消息。你回我消息又变得很慢，我知道你眼睛长在屏幕上，又淡又冷漠了。
第二天就寥寥数语了，难道是因为周三我和别人出去吃饭了吗？以至于你昨天又提出说你认识那位。
共同订酒店的约定被你爽约了，连……都回绝我，我不由得思绪乱了。
昏睡后起来，烦乱的情绪，被吵扰的专注。你的电话来了。
欢乐的逛街来临，更快乐的是与你。
我旷了…….的会议，鸽了另一位的晚餐。我知道这样不好，但我仍想这么做。这是与你第一次逛街，我心神不宁的挑选着。
我又再次直白又犀利地阻止了你的购买欲，一次又一次，直接打消了你买的想法。
深感堕落的我们。寂静忽然来了，与繁华的街市格格不入。早已没有前两年的心境了，这次的散步除去浮华的覆来，心却更疲倦了。
找寻晚餐的路，略显着急，失去了应有的“慢”。方块和梅花还是各异，红色是的梅花还是方块呢？
我拣在黄昏时跳入游泳池，释放全身重量与心事。不要见面，好吗？我在逐渐失去了白日温度的池水里，仰面问星子，问是谁能给我一个答案。
变成狐狸吃我吧。
你找到在雪地上一蹦一蹦跳跃的我，张开充血的眼睛，追我吧。
我逃跑，为了让你追赶。不时回头，确认你的身姿。
轻轻跳跃，轻轻跳跃，心脏怦怦跳。
耳朵直竖，我满心欢喜。
你想要我呢，这么专心一意地追赶着我。
我的耳朵听见你的脚步声，你的心跳，你的嚎叫声。
我的耳朵听见你高涨的体温，高涨的食欲，飞散的汗珠。
你千万别放弃。
脚皮磨破掀开了也好，撞上残干跌倒了也好，振作起来追我。
想想我的肉多么好吃，想想隔了三天才捕到的猎物之味，我的肉美味异常。
冬日的山上，白雪满覆。
彻彻底底只我们两个。
我逃跑，你追赶。我一定会被你捉到。
边哭边笑，边笑边哭，终于被你追赶上。
你猛扑过来。
温暖的手臂。
激烈的心跳。
飞溅的汗珠。
贴耳的喘息。
我一直在等候着呢，这一刻，等了一千年。
你可要痛快咬住我的脖子，那里是我的要害。
白毛飘舞。
红血滴落。
雪脏了。
天近了。
两颗眼珠上映现出彩虹，我淡笑着，死了。
我一直等候着呢，等待着这一刻。
——平田俊子《兔》
C，请给我全部的温暖，不然就让我全然出离这情爱的凌迟，再也不要为你诉苦，再也——不——要。
在这样的黑夜航行里，我以这张残缺的，无法投递的明信片，祭我与你宿命而薄情的情缘。
——无法投递的明信片。
毛敏的《世上有两种友谊》让我印象深刻。
一种友谊源于肉体本能的相吸，你喜欢你的朋友不是因为他有什么特别的品质或禀赋，而仅仅是由于你被他所吸引。
这是不讲理也无法讲理的。而世事多具讽刺意味，很可能你会对某人产生这样的感觉，可这人根本就不值得你喜欢。
尽管这类友谊与性无关，但它的确与爱情很相似：它以同样的方式产生，很可能也会以同样的方式消退。
第二种友谊是知性的。吸引你的是才华和禀赋。他有你不曾有过的观点想法，他见过生活中你未曾见过的东西，他的经历丰富，让人叹为观止。
但是每一口井都有底，你朋友也会有一天不再有新东西传授给你：这便是决定你们的友谊能否继续的关键时刻。
离去？我们又何曾守候过彼此呢。
叶片没有停止落下过，下吧！下吧！淹没我！就让我淹没在这个秋色里，让我重生…
如果湖就像我们的心，那么我们每个人的心里，是不是都蛰伏着一个魔怪呢？随时皆有可能出没，吹皱一池春水……
让我患一场病吧！
外病与里病，我总要去对付一个。
这样，我就无心去理睬那个莫名的心病。
感冒也好，咳嗽也好，胃疼也好。
此刻，让我患上吧！
上一场的折磨，好似也是因感冒的去除而消散。
再仔细一想，场场皆是。
每场求而不得，每场盛大无果。
在一步步接近，又一步步退却。
消亡我的情感吧！
我渴望拥有一只猫，
刻在骨子里的——卑微与虔诚。
即使得不到热切的回应，也有皮毛可触。
或许在那不经意间，被回应着我的忠心。
起码，小猫咪是独属于我的。
患一场病吧！
越来越虚弱的身子中，在意更多的是不能行的堕落。
闪闪发光的我不复存在，你是一切的恶魔。
白细胞快快攻克它，血小板快快凝结它。
感冒好时，云雾应该也要散去了吧！
透过我的双眼，你可也见到了一张张寂寞的图腾？我身处群体，任凭肉身游荡在这一个样貌近似的机场与城市中，却无法摆脱灵魂所深深吸附的寂寥。我几乎无法辨别，我是在享受着孤寂，抑或是以此作为无法贴近你的合理理由？然而若是撕开我脸上之厚重的面具，你必会见到一张充满忍耐、不悦、烦躁的图腾，以及思念你的寂寞眼神。
博物馆里保存的东西小心翼翼存放在书房供奉了的图案，一丝不苟，日复一日计算的公式猜想看起来没什么用，但总有一个跨越千年跨越时间，被一位智者苦苦思索而不得解时，灵感给激发。几百年的等候开锁，启发又跃进。一张张的图片，旧时光的也好，艺术创作也罢，无不影响着。
初夏的阳光探出云层，微弱地洒落在大地上，然而眼前所见的死寂与病态，却是如此的宿命与无可摆脱……
“我是塔斯马尼亚观光局的隆尼，你这次的导游。”他的声音像是隔着水波传送过来似的，温暖的笑容，融化了我僵硬的表情。
失恋了，我又失恋了。真实其实根本没有恋过，我记得我讲过很多次了，像个祥林嫂一样的念叨。这只是为了不干活找的理由，可我的心真的碎了。
每天入睡时前闭上眼睛的最后一幕，那便是有一把剑，直直的刺入我的心中。一剑直刺，刺穿全心，日复一日，一剑接一剑。刀刃阴森，满目红光，凌厉的剑，断了柄的剑。在那一个月，可没有这样子的影像。记得以前也是有这样的影像，难道是因为秋末的原因，我一度怀疑我前生几世都是在秋末被刺穿心脏而死的，或许决斗，或许暗杀，或许炮灰，或许情杀。可这都持续了一个月了，中午的午睡，夜晚的入睡，没有哪一场的睡眠是没有那把失柄的利刃。溯源脉络，恍然记忆涌来，此事竟然断续的又持续了好几年。只有我得到我的新恋情时才会有所改善，但也仅仅只是改善，眼前红光蓦然几回现。
我已经没有和说话、正眼瞧有半个月了，我不敢正眼瞧，我也害怕与之对视。在躲避着，在厌恶着。我知道的，那天因为我这该死的、四处看的、眼观六路的、贼眉鼠眼的、近视也不消停的目光，强制的“视奸”了。很不自在。很怕我打量，猜测。可观察不就是的基本素质吗？我也不多加议论了，我也沉默寡言了起来，这半个月我可没有说半句话在教室。
请你原谅我吧，可又不单单是我的错。我一想到曾经种种我，我流的泪可是比你多了万分。那夜半的泣声，那众人的脸绿，那清晨的委屈。“我对你又何止是执迷不悟，眼泪偶尔会莫名的光顾，所以会忙忙碌碌，将爱麻木，可突然又想起了全部。”
“我们只是吵架了，又不是不爱了。”可又何曾爱过我。
只能在慢慢的浸润中打磨成可用的珍珠，可的沙粒究竟能不能成为真正的珠，而我又是不是一个合格的蚌呢？可我不想再当蚌了，美丽的夜莺不好吗？
在这个世界上，又有谁可以一直有人为伴呢？能和自己对话其实是一件很幸福的事，没有一个灵魂能够完全了解另一个灵魂，人类知道的表达是有限的行为表达，更易产生误解，除非奇迹发生，我不认为真爱会降临在疏离、虚无、漂泊如我者身上。
窗外的气温骤降，有人相互拥抱取暖，有人孤单的盘坐在山坡上，所有人都在等待太阳西沉的那一刻，犹如等待生命给予最终的答案。然后，太阳无声地落下，一场安静的戏码落幕，人潮渐渐散去。
“我喜欢一朵花，难道非要把它摘下来吗？
我喜欢一阵风，难道让它停下来让我闻闻吗？
我喜欢一朵云，难道又要让它笼罩在我的头上吗？”
我是很赞同并支持这个说法的，
不采摘，不令停，不束缚。
“喜欢一朵花与爱一朵花是不同的，
喜欢是把它剥夺摘下来，何曾顾及它瞬间的枯萎，
爱则是细心呵护精心浇水。”
我遇到了一个风一般的人，我此时却不明白了对风应要有爱。
风是一阵吹过，若是停留了，风便不再为风，将会立即逝去。
我却一心想要束缚着它，想要将风留在身旁。
但换来的并不是清新的风了，而是暴戾的风，不定的风。
我越去挽留，越去靠近，那便离得越远。
甚至最初的轻拂围绕也没了，
最初的嬉戏也不会再出现了。
我怎么去挽留它呢，即使它愿意，
它的本质也不允许，
只能化作泡沫消散于海浪之中，
只能维持片刻的舒适清爽。
风过发梢，风声婉转。
风不能停，只能一阵阵的起，又走。
曾有相遇的机会也是难得，更何况是相识、相交。
不要再勉强了，不要再捆绑了，即使它不是风。你也不是那闪耀的阳光。
就当风雨涨潮落，终会退去的。
那风也会走的，闻过了知其风味再留恋也就不可能了，
至少有过。
遥远的爱情，即便是摇摇欲坠，却因距离产生了唇齿相依的美感，我几乎无法分辨，我所耽溺的是这悲壮的爱情，还是悲壮本身？或者是，其实我无法放开的是早已习惯的孤独。孤独毕竟是安全的，是忧郁之心所能谨守的最后防线，那么，这身虚的情爱轮回又该如何解释？难道是我让忧郁的恋情合理的方式之一吗？
我想你了，想你想的发狂。
要说为什么总找不出理由，可能是没有好好收尾吧。我大言不惭的说我有樱花情结，口口声声说我会在最美好的情形下，一瓣一瓣的飘下，像樱花那样最美的形态时飘落花瓣。我一直强调，过几个月我便不会如此这般。像是染上了魔咒，命运将这情结寄给你，你先将我飘落了。
郊外旅行，也是有很多第一次。那日之后，你对我说了好多不好意思。你说，“我很不好意思的”，“我很难为情的”，“实在是太难为情了”。再没过几天，便杳无音讯了。
好像也没有可联系的必要了，你有你的交际圈，我有我的旅游大攻略。
哪怕你落单的时候，即使有，我也没有理由前去打声招呼。日子怎么会安排得如此忙碌，每当我想要寻你时，总在想你肯定在忙；日子怎么会如此的安逸，每天都有大把大把的时光，想你，念你，甚至是写你。
专注，交换。睡觉的你，不想社交的你，没有一刻是有空隙的。是你骗人的把戏还是我怯弱的理由。你，是否愿意让我偶遇。位置就搁那，你是知道的，你要躲，你总有办法，我也没有办法。偶遇的缘分是我们相识的记忆契机。有一个月相互的对视已经没有了，可你明明是鲜明的活在我的眼前。
在某个拐角，在某个抬头…你的背影总是匆匆，你的侧影也是光环加持…我只敢看你的背影，那样更加安心。我绝无打量之意，这是关心、喜爱之意。其实现在的状态也挺好，我单单的关注着你，没有下一步的动作，那便不会有所求你回应的欲望。有时摩擦过于激烈，更会恼火与伤心。
可这没有回应也不是完全的冰封啊。要是回归没有发生之前就好，比如四五月的时候。那时你还会给我点赞评个论什么的，就是现在收到你的赞的话，我会多十倍的开心。以前都不在意，现在便是没有了连个访客也不来了，难道是信中提到了亲密度，这又是何苦真意想不到，难道表达喜欢也有错，请你默默的收下我的好意吧。现在你收下便是对我最大的谢意。我严重怀疑你把给扔了，扔就扔了吧，最好把所有的东西都毁了。我很迫切希望你把那个信的撕毁，删除。
我控制不住的又用回了那段时期用的。
如果入境随俗意味着只是迎合西方观点的表面假象，而不是认真和深入地探究旅地的真实面貌，我们何必旅行。
虽然梦里还会有你，但明显没有那么强烈了，应该是预兆忘却的梦。之前要是梦到了你，醒来的我一定会是雀跃的，可近来却是心累了。
你每每教训我。我说的话也你明显也不感兴趣。要是说你总活跃气氛，也总在理。耗尽话题的情感，摇摇欲坠了。干涸的井，要新掘了。我已经被僵化，失去自我了，倒不如回归夜的怀抱。话语的力量很重要，我却怎么也驾驭不了那里的语境。一个学习的周期，樱花情结，到此为止了。不要了，小火花。不要了，同坐同吃。不要了，节日的仪式感。我的脸色也越来越挂不住了，当时是多么的热烈啊。要收回吧，再怎么浓烈也要回归淳朴。
追求新物，恒古不变。不够激烈的情感有什么好想念的，完美主义索命呐。偏偏是个骗局，自己营造的，古今诱导的。不应拿情说事，即使是事，也难完美。
像是被撕裂的半个灵魂，独行者飘荡在茫茫人海中，寻找失落的另一半，时而坚持着，时而颓废着，在某个闹街正忡与某个熟悉的背影，在异乡的梦中呼唤一个不回头的人，在某个季节里寻找前世的乡愁。
END
文|
许斐莉(引用)
毛敏(引用)
平田俊子(引用)
小暜（手稿）
图/侵删