别谈需要你「懂事」的恋爱

01.

如果一段恋爱，需要你的「懂事」才得以维系，那我建议你不要谈了。

什么样的状态才叫「懂事」？是得不到偏爱还在害怕失去。

心里想着既然得不到偏爱，不如故作大方，假装自己不想要；也因为害怕对方嫌弃自己不够懂事而离去，所以一直小心翼翼地讨好。

这背后折射出来的，是缺爱、敏感和自卑。

如果是从小生活在一个有爱家庭里面的个体，不会那么懂事，因为不担心自己的需求会被拒绝，也是所谓的「恃宠而骄」。

而更懂事的人，恰恰因为缺爱，没有安全感，才被迫「懂事」。

这样你的，最需要的是来自于自己的爱，比如建立正确的恋爱观：自信坦然、从容面对。

02.

恋爱初期，懂事的你还算善解人意，可长期来看，「懂事」的边际效益会递减，当有一天你不那么懂事了，对方就会指责你不够懂事。

面对Ta的不细心，不给予应有的需求感和倾诉欲，你永远都表示理解，小心翼翼维持着表面的平和。

可终有一天，你会发现，你再也不能提一点需求了，因为：「你怎么忽然不懂事了呢？」一句话就可以把你过往的牺牲全部推翻。

感情的世界里，你越懂事，只会让对方越敢对你放肆。

你以为你的讨好能换回来多一点爱吗？并不是，你的讨好懂事恰恰是他不爱你的理由。

毕竟是你亲手将自己的底线交给了别人，一个人的懂事是一厢情愿，两个人的懂事，才是相互体谅。

很喜欢作家独木舟的一句话：生活里有一点，我不是太喜欢，那就是它总让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。

你的沉默，隐忍，顺从，只能讨得一时好，但是会在Ta心中留下一个卑微的印象。

而大部分人会有点欺软怕硬，你的长久讨好，会让人认为，你没有底线，你的底线可以为了Ta一降再降，自然也不再克制了。

因为你在别人心中留下的印象是：你的需求可有可无，毕竟作为受益人的自己，都一副无所谓的样子。

你那么懂事，一定很委屈吧，一次次压抑自己的实际需求，去迎合对方的期待。

很多人在恋爱里明明难过得要死，却还是笑着说没有关系，然后对方会感觉自己没有存在感，因为不被需要。

这种状态在亲密关系中会特别容易出现矛盾，因为恋爱是通过「被需要」来建立更深的连接。

懂事的人往往选择不坦诚自己的脆弱，不展示无助的一面，继续扮演「懂事」的角色，可这种懂事，在对方眼里看到的却是：你根本不需要Ta，不信任Ta。

我们要相互亏欠，要不然凭何怀缅。

爱情需要两个人的相互麻烦来确定存在感，只有被需要，才会感觉到自己重要，才会有安全感，关系才能更稳固。

所以你要选择性懂事，间歇性依赖。

适度地依赖意味着你在让对方真正参与到你的生活当中，让你们的感情走向纵深之中。

也许你的依赖在客观上给对方增加了要求，但这个要求的背后也展示了你对他的信任，也不必担心这种依赖会增加对方的负担，你的信任换取对方的信任，真正爱你的人也会愿意增进与你的互动。

恋爱都是靠着相互羁绊，生长出枝藤缠绕的情感，才能一起共同面对生活的艰难，如果你是一个独立懂事的恋人，请你明白，真正爱你的人、真正值得你爱的人，是希望得到你的依赖的人。

好的爱情是，有人慢慢解开你看似外表坚硬，实则遍体鳞伤的「伪装」，心甘情愿做你的「后盾」。

个体与个体间的吸引力，取决于对方有多少闪光点。

说无条件的懂事只会带来低价值，是因为人的惯性思维会先考虑自己，而懂事的人则会先考虑他人。

你成全了别人，而忽略了自己，时间越长，别人习惯了你的付出，忘掉你的底线，然后将自己的需求置于你之上，进而就会忽略了你的感受，也看不到你的闪光点。

在别人尊重你之前，应该先尊重自己的需求，这不是自私，而是自尊自爱。

凡事都接受，凡事都体谅的结果，往往是自己最委屈。

况且你的懂事应该留给值得你懂事的人，这样你的付出才能被「看见」，才能被「尊重」，才能有人「懂得」你的珍贵。

波伏娃在《第二性》中写道：有一天，女人或许可以用她的「强」去爱，而不是她的「弱」去爱。

我理解有些人想用懂事去讨好爱人，可是这不是长久之计。

03.

不要谈需要你「懂事」的恋爱，一个人能因为你的懂事爱上你，也会因为你的不懂事而结束。

他若爱你，你可以是任何一女子；他若不爱你，你需要做一个全能的女子。

你的吸引力应该来自于你的价值，而你的价值应该是来自你的底气，而不是你的「示弱」。

爱情应该来自于彼此尊重和吸引，真正爱你的人，不需要你那么懂事，因为对方懂得欣赏你身上的闪光点。

希望有一天，你的懂事是因为懂得世间行事规则，而不是为了一个人去委曲求全；你的懂事是因为想找到内在深处的自己，向内探索内心，向外探索世界。

只有这样，才能让你得到成长。

晚安。