晚上11点，我在不睡觉的孩子身上做了个实验
文｜橙子妈妈
晚上10:30，忙完一天所有的“工作”，橙子先生（以下用C代替）蹦跶着躺进被窝。我能感受到空气里兴奋，高昂，跃跃欲试的流动，果然，他翻来覆去，自言自语。
C：干点啥呢，干点啥呢，哎呀，睡不着呢！
（编外：还没睡你怎么知道自己睡不着：））
我：你有什么好主意？
C：啊呀，干点啥好呢？
（开始从躺着到半躺半坐，眼里都有光）
我：要不你再想想？想3分钟够不？
C：（没用3分钟，立刻马上）要不，看会电视？看新闻，怎么样？
我：你确定吗，确定现在想出去看会电视。
C：（犹豫）又嫌冷，出去又嫌冷（犹豫）
我：（不说话，等待）
C：要不然，5分钟后，你再进来喊我去看电视。（这个操作很有意思）
我：好的，等5分钟我来喊你。
5分钟后.....
我：5分钟到啦，起来看电视啦！
（有八成把握我猜他是不会起来了，但我失算了）
C：好勒！来啦！
（一骨碌爬起来，飞似地跑到客厅沙发，随手抓了个薄毯子裹在身上）
调到中央13，看了一会新闻，调到中央5，看了会F1。
11点：（我忍住提醒，等等他自己是不是看眼时间）
11点05:他关上了电视，回房间睡觉。
这是我家的一个日常，复盘一下，可以从中看出青春期孩子的心理需求是如何被满足的。大多数情况下，因为家庭规则、父母的情绪管理、变通灵活度、控制欲、权利的争夺等，我们会和青春期孩子相处时暴发“战争”，我也不例外。作为父母，不可能时刻做到完美，重要的是，我们需要从中学习，下一次做得比这一次好一些。
我用这次“想在睡觉的时间看电视”作为一个案例，来分析一下孩子的心理和父母可以给予的回应。
1.
家庭规则是不是可以被破坏？
在什么情况下可以被破坏？
10:30上床睡觉，是我家的规则。在正常上学期间，可能由于作业量、活动安排等原因不能完全执行，但10:30一直是心里的一条线，并以这条线来安排晚上的时间。有一条线很重要，那是一条准绳，对行为有约束，很多时候，deadline是第一生产力。
在家学习的这段时间，10:30这条准绳更容易被执行。但为什么这个案例里， 我和他一起“打破”了这个规则？
那天整个白天，他的学习节奏一直非常紧张，强度很大，在时间管理上也一直做得很好，在一天收工之后，除了疲劳之外，他应该对今天的自己也比较满意（从他的言语动作神态中可以做大致的判断），因此，他有“奖赏”自己的动机。这是他没有表达出来的心理语言，也是期待可以被理解的心理语言。他的潜意识里，会认为我今天做得很不错，对自己很满意，你也一定看到了。如果父母留心观察他的日常，这确实是会被看见的。即，看到孩子做得好的那一方面。
我看见了他，理解了他当下的心理语言，因此也默认了他想在今天打破规则的行为，不反对也不支持，将选择权留给他自己 。这个空间，可以让他自我消化念头、行为、规则之间的关系。
很多青春期孩子与父母之间的冲突，源于在规则面前父母的姿态。诚然规则是用来遵守的，但一定要考虑不同的情境下的应用，只有结合情境灵活、圆融，不呆板，规则才能持久地发挥作用。
他通过打破规则来给自己一些心理补偿，如果补偿成功的话，他感受到的放松愉悦，可能会和今天一天的努力联系对应起来，这样的心理暗示有助于他继续努力的行为，并形成良性循环。
2.
创造一个场景
让孩子亲自表达他的诉求
谈完了规则，我们来看孩子的诉求是怎么被表达出来的。看起来这并不是一个问题，但在现实生活中却是问题的起点。
有的孩子很直接，想什么就说了。有的孩子什么都不说，直接就去做了。有的孩子会拐个弯，看看他想说的有没有人帮他说出口。
上面这个例子属于第三种情况。孩子出于某些方面的原因（比如知道自己破坏了规则）而不将诉求直接说出口，我想他躺在床上翻来覆去自言自语的时候，心里早就想好了自己想干什么。
“你有什么好主意？”就是给他的空间，让他用自己的嘴巴，而不是别人的嘴巴或者猜测表达出来。不管是代替地表达，还是猜测，都容易加上自己的主观情绪，当“事实”不再是事实的时候，沟通就容易扭曲。
“要不你再想想？想3分钟够不？”是给这个空间加上时间的限制，在有限的时间里，可以帮助孩子做出选择和决定，特别是有选择困难或者纠结型的孩子。
没有用3分钟，立刻马上，他就说出了自己想要做的事，潜意识的语言是：“我今天打破了规则，没有在规定的时间里睡觉，但是我今天很努力，我太想愉悦自己了，我的需求是我妈让我说的，可不是我主动要说的。”我们给了孩子一个完美的台阶，孩子也从中获得了心理的满足。
3.
为什么他让我5分钟后再去喊他？
既然有那么强烈地自我满足的愿望，为什么他要推迟5分钟？这个5分钟是个非常有趣的心理活动，他想在这5分钟里获得什么？
（1）确认他自己的想法
5分钟是他给自己的空间，除了他觉得从被窝里爬起来冷，他也在确认自己是不是真的要去看电视。你看，孩子有很好的自省，他们不缺对道理的理解，知道什么时候该做什么，他们的内心就是这么活动的，只是不是每个孩子都可以自由地去表达出来。
如果父母只是武断地拒绝，着急地说“不”，或者一副严肃脸刚正不阿，其实是加速了孩子想做那件事的决心，这里就是他的逆反心理， 我不让我做的我偏要。
（2）确认他自己是安全的
这在亲子关系不稳定的家庭里比较容易出现。孩子摸不清父母的规则，或者规则总在变化，或者父母的情绪很不稳定，孩子需要确认，刚刚父母说的“yes”是真的吗？我是不是真的安全？他们会不会秋后算账？
在这里，我5分钟后准时喊他，他确认好自己实在是真的想看一会电视，确认好妈妈是真的支持我这个行为，他就没有顾虑地飞奔出去了。忍着冷（薄毯子），心里无比暖和。
4.
11点，我为什么没有提醒他时间
而是等了他一会？
唠叨孩子晚睡的父母，都源自希望孩子更好的动机：早睡多长，休息好，身体才能好。可是夜猫子仿佛是青春期孩子的代名词。也真是奇怪的逻辑，越是忙得没时间睡，越是想过一会再睡。
我也一样希望孩子可以早点睡觉，早睡一分钟也行：）如果11点孩子还精神抖擞坐在电视前，心里有千言万语是可以被理解的：）
大部分的提醒，就发生在美好的动机背后。太迫切想要孩子好，而剥夺了孩子自我调整的机会。我们很难像一个钟表那样做到分秒不差，也不必像一个机器人那样冷酷严谨，除非有非常严格的时间截点，5分钟上下的误差我是可以接受的，这5分钟又是给了孩子空间。等他自己去发现，然后自己主动去做开始或结束的动作。
“再等一会试试看”是父母的修行，孩子也就是在这样的空间里得到信任和成长的。 ＊作者：橙子妈妈。媒体人，家有13岁青春期男孩，专注学习研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。