一个“精神病”患者的独白
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不成“魔”，便成“佛”
ⅰ
下午六点，太阳快落山了，我嬉笑着和同事一起走到地铁站，接着又挥手和他们告别。
这会正是高峰期，每五分钟一趟，所有人都排列有序地站在黄线外等候，地铁一到站，我就被身后的人群推了上去。
里面摇摇晃晃的，我险些站不住，好不容易抓住了扶手，才幸免于地铁里拥挤的推搡。
但这并不能避免与陌生人背贴背地站着。
地铁一站又一站的停下，下车的人群一波又一波，等到有空位可以坐下的时候，我这才放松了一天的紧张情绪。
从公司到家差不多需要两个小时，步行半个小时到地铁站，要坐一个小时半的地铁。
公司在三环外，而我住在市中心边上。
租了一间位于二十楼的公寓，虽然只有三十五平米，但却是我在成都唯一的家。它有一个外开的小阳台，站在阳台边上可以看见这个城市的夜景。
春熙路的大熊猫和电视台的霓虹灯总是不变的，它们日复一日的安静地待着。
立交桥的车水马龙尽在眼底。车来车往、人来人往，它们看起来都很渺小。
夜晚的风吹在脸上，没有汽车难闻的尾气的味道，只有楼上阳台的月季花的花香。
ⅱ
大学那会儿总觉得在成都生活很安逸，就留在了成都。
刚毕业的那年是父母帮忙付的房租，我觉得成都人都挺和善的，尤其是那个看我们是刚毕业不久的大学生，并没有因为我们提前退房而不退房租的房东。
因此，我觉得我留在成都挺对的。
七月份的时候跟着中介看房子看了一天，最后还是狠下心租了现在的这个公寓。
前房东退的房租只够交这个公寓一个季度的房租，为了能够负担起房租，我换了个工资高一点的工作。
公司虽然是远了一些，但能让我在交完房租之后，还有多余的。
所以，想想小阳台外面的夜景，三个小时的通勤根本不算什么。
ⅲ
新公司的职位跟我的专业对口，但是新的同事却并没有想象中那么好相处。
刚到公司的时候，同事们的热情和照顾让我觉得特别开心，说到聚餐就跟我推荐哪一家的菜特别好吃，还邀请我小长假一起自驾游。
中午吃饭他们会叫上我一起，甚至还会给我夹菜，下班也会问我要不要一起去地铁站，早上还会提醒我打卡。
我特别感激她们的照顾，直到我无意间发现了这些都是假象。
茶水间和洗手间是大家背地里骂人的场所，但当你一回到办公室，坐在办公椅上，大家又都是一副与你无比亲密的样子。
就好像大家相处的很愉快，一副关系很要好的模样，又或者是心照不宣的做一做表面功夫而已。
只是在我发现这些假象的时候，我选择了默不作声。
ⅳ
我并没有戳破这层假象，我选择了和她们一样假装很开心。
只是那个时候，我才终于相信了，以前在书上看到的话：
“同事只能是同事，只有极少数能够成为朋友。”
不过幸运的是，我还有几个大学时期的朋友。
我们偶尔可以在周末相聚，一起吃饭，一起喝酒。一起吹牛，一起吐槽工作和工作有关的人。
虽然不多，却总能让我感受到来自生活的气息。
仿佛夜晚能给我放肆的勇气般。
在漆黑的夜里，我可以选择闭眼，不去想，不去念，可以肆意的放松自己，任由自己做回自己。
可以放下白天紧绷的神经，在没有工作，没有嘈杂的吵闹，没有那些虚假做作的面孔，没有那些可怜的阿谀奉承，没有那些轻轻一击就能破碎的纸皮感情的夜晚里，做回自己。
可以没有任何压力的，可以不用想着明天的方案会不会被驳回，可以轻松的站在公寓的小阳台上，看着这个城市的灯红酒绿，繁华热闹，闻着床头柜上花瓶里的百合在空气里弥漫着的清香。
但是，漆黑的夜，又想一张无形的巨网。
将我困住，困在这漆黑的夜里，无法逃脱，辗转反侧，难以入眠。
然后，任由思念泛滥，去思念那个被我深藏于回忆底部的人。
一边自我折磨的难过，又一边劝解自己放下。
就这样，迟迟不肯入睡。
毫无疑问，我的一天过得就像个精神分裂者一样。
一会开心，一会难过，一会折腾，一会放过。
但这就是我，一个像“精神病”患者的我。
一个可以在白天假装着快乐，一个可以在晚上躲在被子里哭的我。