边界不清，常常是家庭痛苦的罪魁祸首

人际关系中的很多烦恼，都源于人与人之间的边界感模糊。

毕竟，每条平行线的相交，注定都是一个“互相冒犯”的过程，你和TA之间的“模糊地带”越多，彼此相处起来也越累。

尤其是亲人之间，血亲的联结天然润滑了彼此的关系，却也削减了彼此的分寸感。

在一些生活小摩擦处理上，对着朋友，我们尚能理智为上，客观处理。

一旦面对着亲人，我们却觉得理解似乎是理所应当的。

尤其是亲戚之间说不清道不明的矛盾，边界模糊的“帮理不帮亲”态度已经无法解决问题。

今天，仁和老师想跟大家分享的，就是关于边界的事情。希望对大家有所启发

（以下是仁和老师自述。）

先介绍下我小姨家庭的情况。我小姨的儿子要结婚，这个表弟大概三十出头了，他从毕业就啃老，在混金融机构、保险公司的闲职。

小姨夫退休了，单位挺好的，但是这么多年骗了所有人。

我记得我很小的时候，所有亲戚都在说他对我小姨多好多好，给我小姨买了各种保险，给了我小姨有保障的未来云云。

但结果四、五年前爆出来，根本没有什么保险，没有社保，没有存款，什么都没有了。

但他不说钱去哪儿了，就是没了，钱是没有的，要命一条，死都不开口讲话，不知是股票亏了？还是养小三了？还是干别的了？反正他不说。

小姨一生没有固定工作，以前仗养姨夫工作好，条件好，她就做了一辈子的家庭主妇。

直到发现一无所有，在五十多岁的年纪，出去打两份零工，养活这个家，因为姨夫只有退休金，表弟还要啃老，小姨不做工，一家人生活都难。

再来说我父母，曾经问我小姨借了钱，没有按照原则写个借条，因此我爸记忆中的借款数字，比后来我小姨说的数字要小（比如我爸认为借的是1万，我小姨认为是3万）

直到还钱的时候，我姨夫坚持说是3万，我小姨也说是3万，我爸坚持说是1万，而我妈看都没看到钱，钱直接拿到工程里周转了。

当时我妈都和我爸不在一个地方，没有经手过这个事，没有物证（借条），我爸和我小姨最信任的当然是我大字不识几个的妈，结果我妈不在场，也没有了可信的人证。

然后当时我小姨就特别不成熟地把这个事闹得人尽皆知，所有亲戚都信任我爸，也信任小姨，大家虽然都不富有，但都不是那样的人，可是，谁也无法证明谁，因此也无法站队。

后来我姨夫出了事，败露了以前骗了所有人的这些行径，所有亲戚都认为一定是我姨夫在钱上做了手脚，向我小姨拿了3万，只给了1万给我爸，确实当时经手者只有他们俩。

因此，我爸更加痛恨我小姨一家，再加上表弟后来不争气，我爸更加看不起他们，他也一直都有被冤枉的委屈感，当然他没这个能力去看清自己，当年存在疏漏，为后事埋下了祸患。

他承认自己的责任，但不认为是最大的过错方。

我妈在这个里面，各种为难，一边是自己最疼爱的小妹，一边是自己的丈夫，我妈最后因为我姨夫和我表弟的事，就选择站在了我爸一边，没和我小姨来往过密，平素的来往就慢慢稀疏了，类似孩子结婚的大事来往还有，但不亲密了。

我和我弟弟妹妹逢年过节，只要在武汉，大多都还是有来往的，只是后来孩子也大了，事多了，回去待不了几天。

父母年纪大了，我把时间都留给了家人，没再去小姨家了，也有点远，江南江北奔波得很，这里面也有我爸的各种不情愿，他不愿意我们和小姨家来往，觉得他们卑鄙。

我们也因为实际时间上的问题，慢慢也不太上心去来往了，就淡了些，事实上表兄弟姐妹之间和小姨一家也差不多是这样，只有留在武汉的过年来往一下，都到中年了，平素都忙得飞起。

所有以上，都是背景，这样铺开来，就比较清楚这里面各种关系之间的纠缠和怨怼了。

之前小姨家很早为表弟买了婚房，后来前两年说装修，没钱，到处借。

因为和我家的这个背景，没找到我们，这次是结婚，说搞不拢，要大家帮衬，又到处借，大概能借的都借过了，小姨就辗转找到我的电话，打过来，意思说愁着给表弟办婚礼的钱，要问我借钱。

我在电话里问候了小姨，也恭喜了她，很心疼她的遭遇，小时候她还是蛮疼我的，我在说电话的时候，一边说话，一边就清晰了自己的边界：

一、我自己要办房子的事，钱，总归是有缺口的，要贷款的，我不能不顾先生的感受，因为这件事和他没什么关系，他也清楚小姨一家和我爸的恩怨，我不希望去解释这种说不清楚的事，说来说去，最后大多都掉进了情绪的漩涡，没什么意义；

二，这钱借出去，多半还不回来，我更无法向先生交待。

所以我向小姨很明确，第一时间就表达了，我现下的实际情况，我无法帮到这个忙，很抱歉。

这是边界感之一。

虽然说的时候有些不忍，有些心疼小姨，她是很要强的人，到处借钱这件事本身，对她来说就是特别大的成长的拉动。

但我说完，长出了口气之后，特别舒服，心里没有一点堵，而且我清楚这里面，如果我借了钱，我父母那里又有很久的纠缠，我爸会怪我妈，认为是这样的“低级的亲情”拖累了我们。

在我小姨打电话给我的前一天，我表妹（二姨妈的女儿，比我小三个月，一起长大的）从深圳给我打了两个小时电话，她没有直说，我听下来的意思是：

二姨说三姨（我妈排老三）的意思是大家都要送个大礼，每家至少送1万（我一听，这话不是我妈的语气，倒是我二姨的语气），因此让我表妹拿1万出来。

但在此之前，我表妹已经瞒着她老公，借了6万给小姨，她不堪其扰，很烦躁，但又拗不过我二姨，借出去了，这次又被绑架要送1万。

她说这些钱基本都是打水漂的，回不来，跟我诉苦。我表妹在深圳，家境殷实，夫妻俩打拼起了一家工厂，但其实也是债务缠身的，抠出闲钱来供后院，也是烦恼的。

她打电话给我的意思是：

一、她送了，希望我也送，大家都是平行关系，要平等（她想求个心理安慰）；

二、这提议是我妈提出来的，我家理应挑大梁；

三、她想她钱都出了，说不定做个和事佬，回去小姨还要感激她，把小姨和我家的恩怨化解了

我听明白了表妹的来意，没有挑破她，等她说完，我们拉了些孩子之间的家常，最后我表达的，如前所述表达给小姨的是一样的。

表妹虽悻悻地，觉得没办成期待的样子，但也作罢，挂电话前，她说听得出来，这些年我的变化应该是蛮大的，声音和语气里有特别多的理性和稳重，也有温度，不似当年的年少轻狂、喳喳哇哇

这是边界之二。

其实在清明节那趟回武汉，和我妈待了几天的时候，我妈断续着已经把这个事有意无意地描述给了我，我未置可否，因为我毕竟也要照顾爸的感受。

在这件事上，不置可否，不明确站队，才能让我爸妈在我们背后好好相处，这不似一般的家庭内部小摩擦。

因此我找了个借口，给了我妈1万，帮她把她手里零散的现金归拢，存到了她户头。

然后我又再添了1万进去，我妈高兴得合不拢嘴，但我只字未提这个钱，和我小姨家的事，之间有什么关系。

我把伏笔留给了我妈，这是她在情感上可以发挥的部份，这是她想去表达的边界，自由，应该留给她。

果然，我妈转了1万给我小姨，没跟任何人商量，我大姨把这个消息不小心说给了我爸，我爸暴跳如雷。

这也在我意料之中，但只要我没有明确站我妈的队，我爸的火会小很多，我爸和我视频了三次，每次超过1小时，就反复说他的愤怒，以及觉得不被我妈尊重的委屈。

我充分倾听了我爸，昨天，我告诉他，小姨下了请柬给我和妹妹，我们都没有时间，也告诉小姨了。

我爸说，是的，把你们自己的家照顾好才最要紧，末了，恨恨地说“哼，有时间也别回，有时间也别回，就不去！”

我说，爸，是没有时间回，我们充分尊重事实，而不是“有时间也不回”

爸还在愤怒中，反复说“就是有时间也不回，有时间也不回！”

我说，爸，我们可以正常地做个坚守自己生活的人，不需要和别人斗气，这样伤自己划不来。

然后我爸长长地叹口气说，是啊，还是你们有眼界，有心胸，会做人，不需要像我们这样活得痛苦，算了，我也不和你妈计较了，伤到自己划不来。

这是边界之三。

今天我妈打电话来，欲言又止，她的眼神里满是期待我和我妹妹回去参加表弟婚礼的神光，她反复说我表妹回去包了酒店，所有人的吃宿她都包了，所有人都在一起好好聚聚。

这是个机会，好多年没有家人大团聚了，还是二十多年前外公去世有过那样的情景

我就做个倾听者，温暖地回应着我妈，最后我说确实走不开，事太多了，孩子又快到期末复习阶段，青春期的状况也多。

关于我不回去还有个原因是，不想让我爸解读我们这些孩子站了我妈家族那边的队，去认了我小姨这个亲戚，虽然这是他的解读，但我也得照顾他的感受，而且我做得到这个部份。

关于我为什么不想站队，又给了我妈自由的那1万块，是因为我评估我能照顾一下我妈的感受，她最疼爱的小妹这么为难，如果我们都不能借钱给小姨，也不去捧场婚礼，而她却只能沉默，无法去表达这份亲情。

在她们那代人眼里，情都要落实到钱，才是真的。那这件事在我妈心里，那将是永远的遗憾。

如果我能照顾到，且不费力，也不消耗，我就去做，不动声色。

但我最终也坚守了不回去参加婚礼的边界，虽然这过程中，一度也有些遗憾，大家都能聚首，除了我和我妹妹，小时候的情景历历在目，多少有些不舍。

好在也没有内耗，就过去了。

这是边界之四。

我坚守了我自己的部份，也没有拯救他们的期待，只做了我能做的不消耗的，很自然的部份，把爸的愤怒留给了爸，我们没有站队，爸的愤怒也很快会消下去，他觉得我们还是尊重他的感受的。

把妈对亲情表达的自由还给妈，让她不那么遗憾，也能在兄弟姐妹之间去刷她想刷的存在感，虽然我和妹妹没有回去，但我弟弟一家会和我妈一起去参加婚礼。

我爸一个人不去，但我妈已经很满足了，她终不是一个人孤伶伶去面对整个家族，她也觉得给了我爸个人空间，不用强求我爸一定要去接纳小姨他们。

主要是，我妈觉得自己出得起这份厚礼给小姨，她终归是在内心圆自己对原生家庭的那份拯救

你看，谁家都是鸡毛满天飞啊。

我文字描述得比较淡，因为我内心就是这样的。但实际他们的表现，远比我转述的要激烈得多。

我爸说的时候，咬牙切齿，因此发了两天烧，我妈说的时候，悲恸嚎哭，呼天抢地。

我小姨一次又一次的电话，从开始的阴阳怪气，到收到我妈的祝福后的感谢，以及三番四次的电话下请柬，我表妹的各种紧逼背后还有我二姨、二姨夫的操刀指挥。

每个人背后都有巨大的情绪以及亲情的牵绊，在交互作用着。

我在想，如果这事发生在十几年前，我可能会不胜其烦，晕头转向。

在这个故事里，我做的，一直都是立在自己的需求中心，清晰自己可以做到的，和不能做到的边界，在哪里，坚定地守护这个边界，不随情绪中的他们摇摆。

对每个人，每次的连接，都不评判，也不拯救，把感受留给他们，祝福他们，做好我能做的，不承诺我不能做到的，反复对自己确认这个部份。

好好成长自己，当自己内在有力量了，就能面对亲人的情绪了，其实没什么特别好的方法，就是倾听，允许，陪着他们。

如果当下受不了，可以请对方暂停，或者离开现场，挂断电话，换个时间再沟通，这都是大家常用的方法，唯一不同就是有力量才能用得上，没力量就会被情绪左右了。

周国平曾说：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”

亲戚之间相处，应该亮出自己的边界，也尊重他人的边界，因为别人没有理解我们的义务，所以我们只有把自己变得更好理解，让别人直观看到我们的态度，尊重我们的想法，彼此调整到一个合适的距离，才会相处不厌。

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