你从爱情中得到了什么？

十八岁的春天，你在手账上写下：要重新、好好学英语。

二十二岁毕业，工作日的某个清晨，你坐在办公桌前，郑重其事地立下flag：要重新、好好学英语。

二十四岁，你在国外旅行，讲不出一句流利完整的英文，你坐在飞机上看着美丽温柔的空姐，你心想：回去后，一定要好好学英语。

转眼，你二十六岁了。曾经，你的英语还有半桶水，现在只剩一个桶了。

你回首一看，八年的时间过去了，你的英语差到了想抽自己的水平，你想着究竟是生活拉沉了你，还是你没控制好而跌入了生活。

也许生活没有故意拉沉你，你只是力气不够，往上爬得很艰难。可，你的力气都用在了哪里？

十八岁时你情窦初开，与一个人眉目达意，写起了信。你花大把的时间遣词造句，生怕对方觉得你文笔差，觉得你什么都不懂，然而越是用力，越是漏洞百出的言语，越显得可笑无知。你就那样度过了一两年。年少的情感无疾而终。

二十一岁，你正式恋爱，虽然相隔两地，也一如既往地认真并深情。手机里住着恋人，你离不开手机。课堂上、自习室里、寝室中，考试考级社团活动讲座都不如手机里的那个人有趣。直到你看见对方朋友圈里聚会的照片，第六感让你意识到了些什么，你痛苦地克制自己，但现实不容篡改。可恶的爱情，它让你浑身难受，如同注入一剂毒药，毒素好几年都排不干净。

二十五岁，他第一次坐在你的对面，你瞬间冒出的想法当时令你觉得荒唐：嗯，就是这个人了。坠入爱河的你们每日都活在某种幻梦里，直到父母击碎了这一切。你的痛苦刻入腥血，你问：怎么二十五岁了，还在为情所困？为情所困，这些年，你一直在为情所困。你考不好成绩，身体不佳，皮肤黯淡，甚至胸部缩水。你胡吃海塞，说走就走，有时候放下了，有时候自闭了。

把爱情放在第一位的人，受的苦也最大，可是这份苦除了蹉跎岁月，什么都换不来。它让你吃一堑长一智吗？并没有，换到下一个人，依然重蹈覆辙可笑的错误。

如果，十八岁时你认真学习，恋爱是只是青春的调味品。如果，二十二岁时，你努力练习职业技能，爱情重要但也没那么重要。如果，二十五岁你在单位独当一面，你赚的工资让你买得起飞往京都看樱花的机票，住得起高级酒店，你即使失去爱情，也能让自己过得体面。

然而，如今你说你老了。二十几岁的苍老比五十岁的年老更加可怕，曾经让你奋不顾身的爱情如今使你觉得恍惚，它带来了甜与苦，但它没有让你更美丽或者更有精气神。恋爱伤神，你这种体质的人，同类还真不少。各有各的故事，但共同点在某种程度上只有：一事无成。

二十六岁，你写下：再也不要为情所困。

哪怕你已经结婚了，你还是立下这样的flag，你想笑，又故作严肃。嗯，就是要这样，后面的人生，它不再是第一位了，你爱他，但你更应该爱自己。

爱自己意味着，为了你生活得更好，你要赚更多的钱，你要紧抱自己的理想，你不能再失去自己，只为将来永远不会有“从繁忙的家务中抽身而出，回想年轻的岁月觉得自己碌碌无为”这样的一天。只为某一天，两人的激情磨灭后，不失对生命的喜爱，那时即使你站在风雪里，当你回看往昔时光，你觉得并没有白白经过。

但愿那时你看到，在你年轻还能够奋斗的时候，你买了第一套属于自己的房子，去了想去的几个国家，出版了一本书，获得优质课程奖项，给予对方足够的照顾与关爱，但也不害怕失去。你看到你就是这样一个敢为自己做的选择付出努力、不抱怨命运的不公、不失勇气、很少犹豫、有点小倔强、不服输的人。

爱，只是一种经过，它没有永恒的结果。它的美好，追根到底，也只不过是一种天真的相信。你顿悟了：你的许多年都奋力去爱了，像解一道数学题那样认真，像写了一篇不通顺的英语作文，然而你感觉，你似乎从爱情中什么都没有得到。爱的尽头，原来皆是虚妄。

你后悔吗？你问自己这个问题，想起的却是当初愉悦的画面。你穿着自己喜爱的裙子站在路口，电线杆切割的城市里每天都上演着悲欢离合。你照了镜子，穿的依然是喜爱的裙子，你的年龄不过三十，那时叫青春，如今依然可以称作为年轻。

觉得自己老去这件事，实在有些荒唐。你走过家乡的老广场，看到五十多岁的阿姨扭动腰身、广场舞的音乐热情奔放，你看到那么多人都不愿意老去，他们并不是都只为爱情而活，也有别的什么让他们觉得自己青春无限。你觉得自己曾经、现在受的情爱之苦，真是太不应该了。

你脸上露出久违的笑容，缓缓走过散发着槐花香味的春天，走到夕阳下，一群刚刚放学的孩子奔跑而过。你觉得自己浑身散发出某种活力，也跟着跑了起来，你好像回到了十八岁，一路跑着，一直跑到未来的某天，笑得自然、笃定、你说：爱情不是最重要的东西，最珍贵的是你，以及持续绽放的生命。