第九百九十级孤独

我不是个好诗人，不是。

最近一段时间我都比较闲，那种闲是一种无所事事的闲，是一种力不从心的闲。而不是生活中渴望的那种悠闲安逸的生活，心，说空就空了，这种空来得有点突然。就像是一场疾病，来得迅疾，没有一点商量余地。至于诗歌，倒是一直没有放下，写诗已经成为了一种催眠曲。我写诗歌除了证明，我还在人间，别的没有看到一丁点，关于诗歌的影子。

写的多了，大部分都是无病呻吟，发发牢骚，以至于每次总是在睡前才去写几句诗歌。这些年下来，诗歌仿佛植入到骨髓中，成为生活中必不可少的部分。但是我也是一个奴性比较重的人，诗歌写不出光彩，当然我也没有能让诗歌发出光彩。一些不认识的字，随便找一个替代，明明有时候看到错别字，都懒得修改一下。我大抵是知道，我在诗歌这条路上，会越走越窄吧。

我和诗歌意境成为一体，但是我绝对不是个好学生，也不是个好伙伴，最最令人无语的应该是对诗歌是一种无所谓的态度。我知道我不是诗人，我也做不了诗人，诗人两个字挂在脸上，肯定有些许搞笑。诗歌既然填不饱肚子，还不如随意一些，要不然就真成为诗歌的奴隶。我也是懒的，懒得看书，学习，懒得把诗歌当做一种神圣的事情，我就是我，这么多年修炼下来，依旧毫无建树。

关于诗歌圈一些人和事，我很少关注，现在想想，我一定不是个好诗人，算了，矫情。我连诗歌的幼儿园都还没进去呢，那些名人的事情我从来不关注，额外的八卦我更是闻所未闻。嗯。我关心我看过的诗歌就好了，什么张三李四马武，谁跟谁发生战争，好像我从来不怎么在意。其实，写诗的人我也不认识几个，生活中更没有那种，半夜三更拉出来喝酒，喝醉了就在街头发疯的那种。其实来城市这么多年，我甚至也没有一个可以随时煲电话粥我朋友，偶尔认识一个，也是许多天见不上一回，八百年说不上一句。

我知道我不是个好诗人，我也做不了一个好诗人。开始写诗的时候，我正在和抑郁症做抗争，正在生死的旋涡中沉浮，正在和自己对抗，正在孤独的漩涡中，对自己展开救赎。每一个孤独日子，每一个手足无措的夜晚，我只能在个个文字中寻找自己的灵魂。其实，这些年，我一直都在用另外一个方式寻找自我，却是一直没有找到真的自己。我其实的漂浮的，不安的，甚至的有点惊恐的。

那些我喜欢自己，我满意我自己的生活，我满足，我自豪的屁话，我是如何也说不出口的，这种自欺欺人的话，也只能哄自己了。其实，人大多数时候都是孤独的，寂寞的，无助的。大部分人都享受不到当下的自己，当下的快乐，每天都被各种各样的事情羁绊着。很多时候我都试图去寻找一种快乐，那种属于自己的快乐。大多数时候，我都是失败的，颓丧的。更多时候，一种完全说不出的焦虑，空虚，无助，一点点把我逐渐吞噬。

我知道快乐不是一件容易的事情，可以使自己快乐的事情很少出现过，偶尔也是昙花一下，还没等我抓住，便一闪而逝。从小到大，我都被一种自卑的情绪感染，小的时候总是觉得自己一无是处，长得丑，家里穷，人又傻，从来走路都是低着头，从来都没有抬头挺胸过、以至于现在还有点落下来的毛病。小时候的事情，我能记起来的都是难过，几乎没有什么开心的事情。我活得像个隐形人，没人在意我，我也一再压低我的存在感。每次和小伙伴打架的时候，我从来都不回去告状，因为我知道，就算我告状，无非是再多一顿叱责。次数多了，我已经习惯在谷底挣扎，我也不想这样，一点都不想。其实，我也想逃出来，越是想逃出来，越是陷入一种无法控制的旋涡中去，时间久了，我已经习惯了这种自我摧残。

在我小学三年级开始，我学习写日记，那个红色的掉皮的日记本上，我歪歪斜斜的写字。我学习和自己说话，我偷偷的写一些难过的事情，开的时候我就在笔记本上画一朵小花，是的，小花，蓝色的小花。等我写满一整本日记的时候，我仔细的数了数，十七朵，满满的一本日记我写了七百多天，只有十七天看到阳光，或者这十七天，是我为数不多的生命中，最璀璨的日子。我已经忘记了为什么开心，我只是数完这十七朵小花之后，偷偷哭了一场，把这本日记本塞到灶台烧了。

从小到大，我像一只炸毛的刺猬，我再一种低贱和骄傲中拉拉扯扯。我貌似从来都没得到过认同，从小到大得到的都是指责，也许有人都觉得我神经病，矫情，但是我已经被各种指责伤得体无完肤。我无法不去在意，我性格不好，长得太丑，人有太傻，没有脑子，和谁都处不好关系，每一次我都会被推到谷底，每一次都会让我刚刚冒出来的一点小火苗，把自己拍死。听的多了，我就当真， 想想自己也许就是这样一个人，毫无优点，全是错处。

暗自流泪的时候多了，我就把自己当做稻草人，当做透明的人，当做一个可有可无可存在可不存在的人，这个世界与我已经太陌生了，陌生到我已经寻找不到活着的乐趣，寻找不到我存在的意义。每一次我想大大方方，没有任何罪恶接受这个世界时，我便又被自己该死的自卑拉到地狱。其实，我也想好好爱自己，也想从谷底爬上来，但是每一次我都又被踹下去，不朽不死。