痛苦，焦虑，然后释放

近些日子，我常常感觉心里难受的喘不过气来，我痛苦、焦虑而且迷茫。

首先是坏消息的接踵而来，第一场考试的分数出来了，然后是专业的论文分数也出来了，都让我大失所望，我实在是不知道要再如何努力来取得更好的分数。

然后就是我的公众号。

本来这一周我是打算停更公众号的，除了因为我这两周是考试周之外，我还想调整一下自己的心态。

上一篇《提升幸福感》的文章出来，我像往常一样发给妈妈，当她没有作出评论的时候我就明白她觉得这篇文章写的并不好。她后来也确确实实跟我说了，图片很渣，文章更是写的不好。

我很沮丧，因为写东西一直是我最擅长的，我连我最擅长的事情都做不好。

当自己想做好的事情做不好，擅长的事情也做不好的时候，我的心脏像是在热火上烘烤一样的焦躁和难受，心情一直都在谷底。

本来每天都会和爸爸妈妈视频通话的，但是又因为他们两人都在外地，而且还不在同一个地方，再加上时差和他们的忙碌，打电话变成了一件异常艰难的事情。

我没有和身边的朋友分享我的痛苦，我觉得我一直是一个为朋友带去快乐和开心的人，我不愿意把我的坏情绪传给我的朋友们。

在朋友身边的时候，我一般都比较放松和开心。身边没人，只剩我一个人的时候，我又会陷入无限的焦虑和不安。

晚上睡不着觉，学习的时候无法集中精力，总是在想别的事情。

我也有些不太想和爸爸妈妈分担我的痛苦，尤其是他们打来电话的时候，我不想把时间浪费在这些不好的事情上，只是捡着好玩的事情和他们说。

知道前天我坐在回家的小火车上，妈妈打来电话，我和她聊着聊着就聊到了我的学习压力。

那个时候已经很晚了，国内的时间接近十二点钟，我问妈妈要不要休息。

妈妈说，贝儿不开心，妈妈想和贝儿多说几句话。

然后我就不停的跟妈妈倒苦水，我知道她也有很多压力，本身不想让她不开心的我，给她带去了很多的负能量，但是妈妈一点也不介意，最爱搞怪的她在视频里撅起嘴巴做起鬼脸，和我开起玩笑来，使劲逗我开心。

她说，贝儿啊，考不好没关系的，妈妈不怪你，爸爸也不怪你，贝儿你要开心啊，开心最重要。

然后她在临睡前留言跟我说：“贝儿，妈妈也有压力，但是不管压力有多少，都不要聚焦在压力上，做好自己的事就行。”

好的妈妈，我记住了。

晚上我又跟爸爸发微信，我们两个已经好久没有视频了，我说，爸爸我好想你，你什么时候可以跟我打电话啊。

没有过很久，他就跟我打来了电话。

不知道是不是妈妈提前和爸爸说了，还是爸爸看了出来，聊到一半的时候，他突然问我：“崽崽，你是不是学习压力好大啊？”

出国以后从来没在父母面前哭过的我，一下子就对着电脑屏幕哭了起来。

我也不出声，就是在哭。

积攒了很久的负能量一下子就像找到了一个缺口宣泄。

爸爸说，哭吧贝贝，哭出来就好了。

爸爸说，不管发生了什么都要和爸爸妈妈说，我们三个一起想办法解决。

爸爸说，妈妈和我永远都站在你身后支持你，你有世界上最坚强的后盾。

突然一下不知道是网络的原因还是什么，电话被挂断了。

他又发来信息，崽崽放松，爸爸摸摸你额头。

那天晚上我没有失眠，我梦见我推开了家里的门，闻到了爸爸烧的饭菜，巧克力摇着尾巴扑向我，妈妈对我招手让我看她做的手工。

早上起床之后心里无比满足。

那晚过后的第二天，渥太华连续的阴雨天就停了，我在等公交的时候又等来了好看的阳光，还是我最喜欢的阳光，还是那个每天都会准时出现的司机老爷爷，他依旧笑着对我说“morning”。

渥太华迎来了最好看的秋天，姐姐说渥太华的秋天最好看了，但是也最短了。

我当时就在想，我应该早一点和爸爸妈妈倾诉的，这样是不是晴天就会早点来了。

今天住在加拿大的姑姑和姑父来看我了，往年只有过年的时候才能见上一面的家人，在异国他乡专程开车来看我。

我很爱和长辈聊天，我觉得和长辈聊天总是能收获到很多有意义的东西。

姑父和我说：“你不要老想着拿奖学金，当你只想着拿奖学金的时候你反而拿不到，你就好好规划，不要乱了套，一步步的来就好了。”

“学习没有什么捷径，多阅读，大量的阅读，然后你去写，用英文写，你的论文自然而然就会写的更好。”

我今天和姑姑姑父说了很多遍谢谢他们过来看我，我真的很感谢，感谢家人在我最痛苦无助的时候来到我的身边，帮助我，安慰我，鼓励我。

所以，

糖贝贝，

你要放松，

要相信自己，

你不要着急，

一切都会更好的。

我保证。

我正在尝试把学习压力变成我身体里的一部分，接受他，拥有他并且善待他，不再是无端的排斥和无尽的担忧焦虑，似乎发生了这些让人看起来不是很开心的事情之后，我离坚定信念这件事情又近了一点点。

感恩我最亲爱的父母，

感恩我的家人，

感恩这个如约而至的秋天，

感恩早晨升起的太阳，

感恩我的焦虑， 我的痛苦，我的不安。

我想，我又长大了一点点。