第一百八十五个故事——致遥远的你

今天的早上七点,温度稳定在27度了,这是我不知道多少个早晨看到的卢塞纳的天气,阳光明媚。那么,千里的之外的家呢,只有7度。前一阵子寒潮刚过,雪是终于才下。

在这年关年尾的节点,仅仅闻着阳光下晒被子的味道,想起小时候,年味是大年三十燃放爆竹的硝烟。长大后,年味是大年三十围炉夜话看春晚的叨磕。现在,年味是异国他乡此身两地的温差。快入腊月底了,早些时候,觉得时间是那般漫长,太阳一天天数落着,黄昏看遍,也习惯飞鸟归巢,教堂广场的训鸽在暮色里返航的声音。白色的穹顶和黛青的火山,着了浓墨同夜晚为一体。那时星光交替上映,我便在院子里摸着温顺的猫,吹吹晚风。

再早些时候,感冒了,无法解释的情绪梗塞在喉间,我便会趴在盥洗台上干呕。感冒对因为抽烟有慢性咽喉炎的我来说,一点都不友善。现在的我总说要好点对待自己,每天早些起床,结果还是要睡到八点,也忘了失眠这件事是本能,还是对自己身体的纵容。

细心不代表就要体贴,温和不等于不会生气,讨厌不一定要和颜悦色,喜欢也可以很理直气壮。睡前的我都无法梳理,打开备忘录写些句子,因为光线刺眼,模糊了眼界。这个习惯,在我成为一个人独处以后便已养成。

我不喜欢同时和很多人聊天,这会让人无暇应对,不止是我,也包括和我说话的你。在某一时段,我基本在写东西,不会回复任何消息。聊天是件专注的事,只有这样,你才能理解到秒回为什么是最温暖的事。

但生活总是有许多不定数的,忙碌是正常的。

我能体谅理解任何人,去年读完七堇年的《澜本嫁衣》,我甚至都很心疼里面的知秋和一生,现在也是。现实里总有很多事情龌龊难当,人间是一艘浮在欲望之河上的船,每一个的人生经过精心的剪辑后,也不过是一出折子戏。我想大抵没有回光返照这样的事迹,来洗涤那些昭然若揭的真相吧。

我同情所有的弱势群体,甚至在一场对话里立场分明彼此抗争的弱势,我都予以理解与同情。不过不要建立立场,不要给我标签。

你不了解一个人的生活,哪怕他的世界有卫星环绕,那也是稳定不可逾越的距离。你不理解一个人的孤独,哪怕他的笑容有那么勉强,那些都是注定一个人要承担的成长。

我想我厌倦呼来唤去的存在,那些把你当作理所当然的慰藉。

我不喜欢拒绝,我喜欢拒绝别人。

其实过好一个人的生活,可以百度解决的问题我们就用自己的手去敲击解开答案。

这些天问过最幼稚的问题,你恋爱了吗?

这些天问过最无耻的问题,我们的结婚把?

这些天问过最天真的问题,你着不着急?

如果你需要肩膀,我的肩膀很多年前就没有归属,却已经是不太现实的遥远而不再有归属了。你不能再轻易说出,误解对方的话。

我不想伤害任何人,我不想冷落任何善意,我想我们可以好好说话,虽然言语不多,虽然话不及时,虽然清浅无比,但是给我们时间,给我们耐心,给我们彼此宽容。

一起成长,好吗?

虽然

有时候明明知道不可能的事情,人们还是喜欢心存侥幸,

可是……

偏偏有那么多不可思议。

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